( rubrique Divers )          3974- De Le Psychosophe, à Paris, 28 ans : Blagues a part !! ( 30 réponses )  ( 325 lectures )   1 - réponse de Le Psychosophe, à Paris, 28 ans :   Sa 22 Mars 2008, 6:14    nb de posts : 5315 je trouve assez intéressant de créer un sujet uniquement pour réunir les blagues, qu'elles soit de vous, d'un amis ou du net, peu importe. Les regles sont simple, ne pas parler, PAS DE COMMENTAIRE, juste une blague ou une histoire. Si c'est trop osé et que ça vous choque, prévenez la modération ou elle s'en occupera d'elle même. je commence: Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... Une vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?! Alors, la petite vieille répond : - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit: - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !!! 2 - réponse de cocin, à paris, 18 ans :   Sa 22 Mars 2008, 8:32    invité(e) c'est un herrisson qui dessent d'une brosse a cheuveux et qui dit tout l'monde peu s'tromper !!! 3 - réponse de coq, à Nancy, 38 ans :   Sa 22 Mars 2008, 13:37    nb de posts : 1721 Un mec demande à son pote : - Comment fait-tu pour avoir autant de succés avec les filles sur la plage ? - C'est simple, tu plaçes une pomme de terre dans ton caleçon de bain ! Il essaye et toutes les filles se moquent de lui. Il revient voir son pote et lui dit : - Les filles continuent à rire de moi ! - Montre moi comment tu a procédé ! Son pote aussi est mort de rire. Et ajoute : - La pomme de terre, il fallait la mettre devant ! ... ( Il la mettait derrière et cela évoquait une crotte ! lol! ) 5 - réponse de individu suspicieux, à Okinawa, 20 ans :   Lu 24 Mars 2008, 15:51    nb de posts : 136 ahahaha... c'est nul!! la mienne est mieux : Pourquoi sur les skoda, le dégivreur arrière est a l'extérieur?? Pour ceux qui la poussent!!Mouhahahaha Que fait-on quand on a besoin d'une pièce pour une lada? On en suis une autre!! Mouhahahaha 6 - réponse de patricia1, à Gradignan, 45 ans :   Lu 24 Mars 2008, 16:35    nb de posts : 723 Un homme au volant de sa voiture apperçoit un petit bonhomme vert sur le bord de la route qui fait de grands gestes. Il s'arrête et lui demande, il y a un problème ? Je viens de Mars, je suis perdu et je suis pédé. Bon, je vous dépose où vous voulez, montez. Après avoir déposé le petit bonhomme vert dans le centre de la ville voisine, il continue son chemin. 10 km plus loin il apperçoit sur le bord de la route un petit bonhomme rouge qui lui fait de grands signes. Il s'arrête et lui demande que puis-je pour vous ? Je viens de Vénus, je suis perdu et je suis pédé. C'est bon je peux vous déposer où vous voulez. Le petit bonhomme rouge monte dans la voiture et l'homme le dépose au centre de la ville suivante. Notre homme continue son chemin au volant de sa voiture quand il apperçoit au loin un petit bonhomme bleu. Il se dit : "c'est pas vrai ! qu'est-ce que cela veut dire cette invasion intergalactique ? Il s'approche, baisse la vitre de sa voiture, et demande qu'est-ce que tu veut petit pédé ? Le petit bonhomme bleu lui répond : Gendarmerie Nationale, papiers du véhicule svp !!! 7 - réponse de individu suspicieux, à Okinawa, 20 ans :   Lu 24 Mars 2008, 16:48    nb de posts : 136 On dit homosexuel et non "pédé" 8 - réponse de patricia1, à Gradignan, 45 ans :   Lu 24 Mars 2008, 16:51    nb de posts : 723 Désolé individu suspicieux, mais c'est du copier-collé j'ai pas revisité le récit. 9 - réponse de nain, à roulettes, 18 ans :   Lu 24 Mars 2008, 17:25    invité(e) pour certains, je dis enc*Ié ! 10 - réponse de cmds, 49 ans :   Lu 24 Mars 2008, 21:59    nb de posts : 750 Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin... Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!! 11 - réponse de cmds, 49 ans :   Lu 24 Mars 2008, 22:02    nb de posts : 750 Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?" Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...." Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?" Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...." 12 - réponse de cmds, 49 ans :   Lu 24 Mars 2008, 22:12    nb de posts : 750 Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10. Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ?> - « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10. - « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. » - « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? - « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... » - « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! » Le notaire pose la même question au troisième candidat. - « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. » - « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? » - « J'étais dans l'administration » - « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???» - « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! 13 - réponse de cmds, 49 ans :   Lu 24 Mars 2008, 22:16    nb de posts : 750 Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ? > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende? > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle. Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier? > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules. Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées > Aucune, it was a good year. Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois? > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? > Un tripotanus (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles. Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ? > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas. Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans? - Rien. On n'a pas parlé de toi. 14 - réponse de cmds, 49 ans :   Lu 24 Mars 2008, 22:19    nb de posts : 750 Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide. Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide! Et le seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros c0n, je ne vois pas ce que je peux faire de plus 15 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Ma 25 Mars 2008, 19:07    nb de posts : 3230 C'est l'histoire de 3 types et d'une piscine enchantée.La piscine peut exaucer un seul voeu par personne.A condition toutefois de piquer un sprint,de plonger d'une hauteur de 10m et enfin de crier le nom de la chose que l'on désire le plus avant de toucher l'eau. Le premier type s'élance et crie "de l'argent !".Il se retrouve alors dans une piscine remplie de billets de banque.Le second s'exécute et choisit "les femmes".La piscine fut alors remplie de belles meufs.Quant au troisième type,emporté par son élan,il trébuche et s'écrie "m**deuuuh" 16 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Ma 25 Mars 2008, 19:26    nb de posts : 3230 Un américain et un irakien arrivent au même instant en enfer.Il leur fut permis à chacun de passer un coup de fil à leurs familles à condition que ces dernières acceptent de régler la communication sur terre.Les deux acceptent.L'américain fait 10 min au téléphone et demande,perplexe, à voir la facture: 1 million de dollars .L'irakien fait aussi 10 min et ne paie que 100 dollars.Devant cette injustice l'américain se révolte et reclame des explications.On lui repond que 100 dollars c'est le tarif pour un appel local. 17 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Ma 25 Mars 2008, 19:37    nb de posts : 3230 Un monsieur prend des cours de saut en parachute: -vous sautez,vous comptez jusqu'à trois et vous tirez sur le parachute. Le monsieur saute et s'écrase.L'instructeur troublé appelle aussitôt une ambulance et constate que le mourant murmure quelque chose.Il s'approche plus près et entend dans un dernier souffle :"3"

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18 - réponse de cmds, 49 ans :   Me 26 Mars 2008, 21:01    nb de posts : 750 NOUVEAU CONTE DU XXI SIECLE : Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu. Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit "Non!". Et la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisinier, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait. *FIN* Le problème c'est que depuis toutes petites, on ne nous racontait pas de contes comme ça. Et ils nous ont bien foutu dans la m**de !!!! Avec ce p*t1 de Prince Charmant !!! 19 - réponse de cmds, 49 ans :   Me 26 Mars 2008, 21:09    nb de posts : 750 C'est quand même bien fait le français : * Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une p*te * Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une p*te * Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une p*te * Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une p*te * Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une p*te * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une p*te * Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une p*te * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une p*te * Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une p*te * Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une p*te * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une p*te * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une p*te * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une p*te Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué . 20 - réponse de cmds, 49 ans :   Me 26 Mars 2008, 21:14    nb de posts : 750 Mamie Nova La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala. L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit : - Y a pas écrit "électricité générale" là-dessus ! Elle ne répondit pas... Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari : - Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ? Et l'homme comme la veille répondit : - Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ? Elle n'insista pas... Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse ! La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua : - Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là-dessus ! Débrouilles-toi ! Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme : - Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ? - Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle. - Et combien il t'a demandé pour cela ? - Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui... - Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ? Et la femme de demander en bombant le torse : - Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ? 21 - réponse de Metal guru, à is it true, 33 ans :   Je 27 Mars 2008, 20:55    nb de posts : 1789 brèves IRC J'essaye de télécharger Gregory Lemarchal - Le lien sur virginmega mais ça marche pas c'est normal c'est un lien mort -- lola> mais t'es un fou toi qui te dit que moi et mes copines on va pas t'attacher sur une chaise pour te sequestrer violemment pendant toute une nuit Olivier> vous feriez ça gratuitement???!!!!! -- tu veux sortir avec moi? désolé je suis célibataire -- Gogol : un jour, avec la miniaturisation, on va faire des trucs vraiment énormes -- fluppy : jamel a demandé sa main à mélissa theuriau, malheureusement la greffe n'a pas tenue. -- Sad... qu est-ce qui se passe ? t'as perdu un proche ? nan, c'est le contraire, je vais être père et c'est pour ça que tu fais cette tête ? ouais je sais pas comment l'annoncer à ma femme -- le pir c kjé mem pa u ltemp dy gouter Omg... T'a au moins eu un mot correct gouté* ... koi 22 - réponse de Metal guru, à is it true, 33 ans :   Je 27 Mars 2008, 21:04    nb de posts : 1789 gérome: Salut princess! Olga: Non!! j'ai tjr pas envie de baiser avc toi gérome: ... Olga: O_o oups dsl papa je me suis trompé de fenetre -- ca n'empeche que cette fille je la baiserais bien ! p*t1 mais arrete de parler de femmes comme des animaux, on dit pas baiser mais faire l'amour ! * nicoco_40 has join. nicoco_40, j'ai rencontre une meuf ! Vaginalement motocultable ? ok. jack, t'es pas si mal en fait. -- remi: t pa tres bavard Bam: scuse Bam: j'suis très occupé remi: tu fai quoi ? Bam: je crée un transfert de protocole transitoire Bam: avec AlphaX incrusté dans le code C++ interne de la matrice de base Bam: et je mange une pomme remi: c quoi ? Bam: c'est un fruit ! -- ils sont fort chez Norton quand même "Alerte ! Mozilla Firefox tente d'accéder à Internet !" -- Gladis : Le seul bonbon que j'aime bien sucer, c'est "mon chéri" Gladis : Non attendez... 23 - réponse de sanca, à le pontet, 18 ans :   Sa 29 Mars 2008, 0:43    nb de posts : 53 Un monsieur envoie un message a son et écris: des extraterrestres chercher des hommes beau sexy et intelligent donc je tenais a te dire désoler mais je suis partir il sont venu ma chercher ciao. Son pote lui envoie ben dans se cas je pourrai m'occuper de ta femme ciao bon voyage homme beau sexy et intelligent. 24 - réponse de sanca, à le pontet, 18 ans :   Sa 29 Mars 2008, 0:44    nb de posts : 53 Un monsieur envoie un message a son pote et écris: des extraterrestres viennent chercher des hommes beau sexy et intelligent donc je tenais a te dire désoler mais je suis partir il sont venu ma chercher ciao. Son pote lui envoie ben dans se cas je pourrai m'occuper de ta femme ciao bon voyage homme beau sexy et intelligent je l'ai reécris comme javai oublier des mots désoler 25 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Sa 29 Mars 2008, 0:54    nb de posts : 3230 Ils sont fous ces extraterrestres. 26 - réponse de alien, à mars,evidemment..., 35 ans :   Sa 29 Mars 2008, 14:08    nb de posts : 3230 No comment. 27 - réponse de alien, à mars,evidemment..., 35 ans :   Sa 29 Mars 2008, 14:08    nb de posts : 3230 ... 28 - réponse de alien, à mars,evidemment..., 35 ans :   Sa 29 Mars 2008, 14:29    nb de posts : 3230 Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft... Client : « Garçon ! » Serveur : « Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? » Client : « Il y a une mouche dans ma soupe ! » Serveur : « Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même. » Client : « Non. Elle est toujours là. » Serveur : « Moui... C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. » Client : « Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. » Serveur : « Moui... (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? » Client : « Un bol à SOUPE ! » Serveur : « Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté ? » Client : « Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe. Mais j'avoue que je ne vois pas ce que ça peut... » Serveur : « TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe ? » Client : « Je me suis assis et j'ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! » Serveur : « Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? » Client : « Vous avez plus d'une soupe du jour par jour ? » Serveur : « Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. » Client : « Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? » Serveur : « La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates. » Client : « Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion. » (le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition) Serveur : « Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur. » Client : « C'est de la soupe aux pommes de terre. » Serveur : « Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête. » Client : « Beuh. Cela ne fait rien. Merci. » (le serveur s'en va) Client : « Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! » Serveur : « AARH ! » Client : « Je veux revoir mon kangourou basque. » L'addition : Soupe du jour. ....... 10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00 Accès au service après-vente 04.00 29 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Di 20 Avr 2008, 21:22    nb de posts : 3230 Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage. Tout à coup, il s'enfarge dans une bouteille. Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux pour le remercier de l'avoir libéré. "Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes plus d'intelligence, demande l'homme." Le génie claque des doigts et l'homme se tient soudain la tête à deux mains. "Wow, je capote! C'est incroyable, c'est vrai que ça marche! J'en veux plus! Je fais tout de suite mon 2e voeu... donne-moi encore plus d intelligence! " Le génie claque encore des doigts et l'homme est encore plus content. "Wow, c'est écoeurant! Je comprends maintenant des concepts dont je n'avais aucune idée avant! C'est trop cool ! Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!" Le génie se gratte le menton et hésite : "Moi, ça me dérange pas, Maître, mais si je t'en donne plus, tu vas être menstrué à chaque mois..." 30 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Lu 28 Avr 2008, 15:07    nb de posts : 3230 Prière de l'internaute. Notre Père Qui es aux Cieux Que Ton Nom soit sanctifié Que Ton Règne vienne Que Ta Volonté soit faite sur la terre comme au ciel Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour Pardonne-nous nos offenses comme nous pardonnons à Microsoft qui nous fait si souvent planté Ne nous soumets pas à la tentation ses bugs, de les lui faire bouffer Et endors celui ou celle qui veut avant minuit être câliné(e) et qui menace de venir nous débrancher... Pour des siècles des siècles Amen! 31 - réponse de alien, à mars,évidemment..., 35 ans :   Lu 28 Avr 2008, 15:09    nb de posts : 3230 Un vieux monsieur agé de 92 ans téléphone à une agence et demande un prostituée pour la nuit. La prostituée arrive chez lui et lui dit : -À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux répond : - Hein ? La prostituée répète : À votre âge, ça doit être fini ! Le vieux ne comprenant toujours pas, répond: - Hein ? Alors, la prostituée lui crie : -A VOTRE AGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI ! Le vieux répond : -C'est fini ? Combien je vous dois ?"   répondre à ce débat:   Photo(s) facultative(s) : - A partir de votre ordinateur : - A partir d'un site web :   Pseudo :   Pas de pseudo? inscrivez-vous en 1 minute Mot de passe :