Le vécu avec ma mère et mon deuil de son décès

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3444- De coccinella, à Montréal, 33 ans :
Le vécu avec ma mère et mon deuil de son décès

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1 - réponse initiale de coccinella, à Montréal, 33 ans:
Ve 5 Mai 2006, 19:37

Bonjour une femmede 33ans j'habite au Canada dans la province de Québec ville de Longeuil.

Le vécu que j'ai eu avec ma mère et l'éducation.Ma mère c'était une femme qui me contrôlait et qui me surprotégeait.Elle était une femme insécure et dépendait de moi et son copain.Elle n'était incapable de rester seule.Peut-être pour d'autres raisons.Ma mère elle voulait que je reste tout le temps avec elle,elle voulait pas que je reste en appartement seule.Elle me disait que tu vas voir que ça couter cher rester en appartement.A l'age de 21 ans mon amie de fille elle voulait que moi et elle qu'on parte en appartement ensemble moi j'ai dit non je peux pas parce que le fils du copain de ma mère vient de décédé et dans le fond de moi je voulais parce que je me sentais pas libre comme en prison.J'ai dit à ma mère maman il faut que je te parle je ui ai dit moi et Sandra on veut partir en appartement ma mère elle a fait une crise de nerf elle disait c'est pas le temps.Il avait chez moi mon frère sa femme et le copian de ma mère et ma mère chez nous.Moi je me sentais pas bien du tout j'étais nerveuse de voir ma mère sur les nerfs.J'ai passé la ligne de téléphone à ma mère pour parler à mon amie de fille ma mère elle a dit à mon amie (as-tu apperçu que Isabelle elle a un petit quelque chose?) mon amie elle a dit oui.Ma mère elle disait que mon amie de fille elle profiterait de mon argent et que nous ferions venir des hommes et des partys.La quand j'étais dans ma chambre j'ai entendu mon frère dire à ma mère que je serais pas capable de tenir un loyer et d'être autonome.

Moi la peur m'écrasait c'est comme une panique parce que je sais que si j'ésais de me sauver ma mère elle pouvait toute faire pour pas que je parte j'étais incapable de me défendre pour me sauver plus que je me fesais menaçer ou bien dire des paroles blaisante plus que j'écrasais et j'avais la bouche sèche et nerveuse et je tombais sur une grosse déprime.J'avais pas d'énergie pour faire une activitée c'est que je me sentais déprimée.

Quand ma mère elle a acouché de moi elle avait eu un acouchement difficile avec un siège.On a manqué de mourir toute les deux.Som medecin il lui a dit que moi je vais être lente dans toutes les domaines.Mais à l'âge de 24 ans j'ai déjà passé un scaneur et mon cerveau à pas de cequelle.Mon cerveau est normal.Depuis que ma mère est décédée je me sens plus libérée car avant qu'and je restais avec elle elle m'a traumatiser marqué quand elle parlait de moi aux autres personnes que j'étais lente et il ya des personnes qui disaient de moi dans mon dos que j'étais lente pas vite ect...

A l'école au secondaire ils m'ont catalogué défiente légère pour des personnes qui ont des trouble d'appentissage à l'école.

Ma mère elle voulait que j'aille mon soutient financier pour des personnes pas apte à travailler personne m'emgageait quand je fesais mes stages j'avais tout le temps comme note( manque d'initiative au travail).Et j'éatait défavorisé au travail.
M amère elle avait l'idée que j'aille voir un psychologue et un neurologue pour que j'aille mon soutient financier pour les personnes pas apte à travailler et je l'ai eu par mes rapports d'évaluation. Alors j'ai été voir un psychologue et un neurologue et c'était ma mère qui parlait à ma place dans le bureau.Je voulais fondre et j'étais pas bien du tout je me sentais déprimée et mon coeur me débattais et j'étais nerveuse.Quand moi et ma mère nous avions été voir un psychologue le psychologue pour m'évaluer pour avoir mon soutient financier.Il m'a posé une question est ce que tu sais faire une sauce à spegatti? j'ai dit oui,ma mère et moi on s'ostinait dans le bureau devant le psychologue.Je me sentais assé mal et vraiment déprimée en être nerveuse intérieurement.En sortant du bureau du psychologue ma mère elle s'est chicané avec moi elle était fâchée parce que je disais pas la vérité.Alors ma mère et le copain de ma mère ils étaient en chicane avec moi et me disaient que j' étais une çi et une ça et que je devrais être placé dans un centre d'accueil ma mère elle me disait tu vas voir que ça coute cher rester dans un centre d'aceuilMoi en arrivant seul chez moi je suis mit à pleuré et être sur une grosse déprime alors j'ai appellé mon amie et lui dire que ça va pas bien avec ma mère et j'ai toute raconté mon histoire que ma mère elle était fâchée.Le frère de mon amie il m'a dit sort de chez vous fait tes bagages et part sans qu'ils soient chez vous et il m'a dit la curatelle publique tu pourrais pas sortir ton argent ça aurais été ta mère qui gère ton argent alors vat-en de chez vous,j'ai dit oui je sais.Mais j'ai dit ils peuvent faire venir la police je les connait bien.Mais le lendemain je me sentais mieux et ma mère elle était plu fâchée.C'est un coup d'émotion comme une bombe.

Ma mère elle disait que je suis limitée pour travailler que c'est pour ça que personne m'engage.Et elle me disais que j'ai un trouble d'apprentissage et que j'ai pas le mentale de mon âge que j'avais un retard.Elle disait tout cela aux personnes que je suis lente et que j'ai manqué d'ogygène à naissance et que j'ai pas le mentale de mon âge alors moi ça me marqué et traumatisée quand elle disais aux gens je me sentais déprimée et nerveuse comme angoissée que mon coeur me débattait comme un genre de dépression et quelques heures plus tard je me sentais mieux.Quand j'étais dans ma chambre parfois elle disait par exemple à mon frère et ma soeur quand elle parlait de moi que je suis çi et ça je bouchais mes oreilles pour pas entendre car je me sentais mal et nerveuse que mon coeur me débattais je voulais pas entendre se qu'elle leurs disait.Elle me disait devant mon frère tu me décourage des fois elle se lamantait à mon frère.Je me sentais pas heureuse dans toute cela.C'était toujours la même histoire la même cassette.

Quand j'avais 24 ans ma mère elle commençait à me dire souvent ou vas-tu? ou as-tu été? j'étais écoeuré qu'elle me dise souvent cela.Je me sentais pas libre.Je commençais avoir des syptomes de déprime et je commençais à me sentire étouffée et je mangeais presque plus j'ai maigris au moins de 15 livres.Quand ma mère elle sortait pour aller faire un tours au centre d'achat elle voulais que je vienne tout le temps avec elle.J'étais comme obligé car si je disait non c'était une chicane et le copain de ma mère s'emmêlait.Et même quelques fois le copain de ma mère quand je parlait avec des connaissances et que j'étais occupée le copain de ma mère il me disait va rejoindre ta mère elle va pas bien laisse là pas toute seule et là je me sentais étouffée et écoeurée.Il fallait que j'endure.Ça fait 10 ans et c'est depuis ce temps depuis que ma mère est possesive de moi que je n'ai plus faim le matin c'est depuis ce temps là que il faut que je me force à déjeuner pour pas maigrir.Avant j'avais une bonne appétit avant qu'elle change.Avant l'âge de 24 ans elle était moins contrôlante pour me dire ou vas-tu et ou as-tu été? elle était moins posessive.

Parfois je réfléchissais je pensais au futur je me disais j'ai comme impression que je vais rester avec ma mère toute ma vie jusqu'a 60 ans.Je me sentais comme en prison que j'étais pas libre.J'avais le goût de partir de chez ma mère mais j'étais prise comme au piège car la peur m'écrasait et j'étais incapable de rien faire.Si tôt que ma mère elle se chicanait avec moi pour une discussion je paniquais intérieurement que mon coeur me débattais et être sur une grosse déprime et les nerf à fleur de peau.

Elle m'a déjà menacé de curatelle publique je me sentais sur une grosse déprime et me tracasser et d'être en état d'angoisse car mon coeur me débattais.Elle trouvait que je dépensais mon argent pour acheter des produits trops cher.Mais je lui ai déjà dit fait pas ça parce que si je serais sur la curatelle je ferais une dépression elle m'a répondu tu sais bien que je ferai pas ça tu me connais quand je suis impatiente.Quand ma mère elle disait le mot curatelle je fesais un saut.

Quand j'avais 11 ans moi ma mère et mon père nous avions été fêter Noel chez ma tante.Et il avait de la musique et je me suis mit a danser toute seule sur le plancher de danse.Je voyais ma mère mon père et ma tante que j'attendais parlé de moi avec une discussion sérieuse parce que ma mère elle voyait que je dansais seule et que j'étais dans ma bulle.J'ai entendu ma tante dire qu'est que tu veux elle est dans sa bulle dans son monde.Moi j'écoutais et je parlais pas mais ça marque pour ma vie ce qu'ils pense de moi.

Un Noel dans un party ma mère elle me voyait danser seule et il avait de la musique j'ai entendu ma mère dire à mon frère regarde elle danse toute seule.Mon frère il dit rien.J'ai dit à ma mère mais quoi j'ai le droit de danser seule.Ma mère pour elle ,elle trouvait que c'était pas normal de danser seule.

Il ya aussi des gens et quelques personnes dans la famille qui disent dans mon dos ou bien juste par les paroles se qui disent ça se voyait qu'ils me prenait pour une retardée.Mon oncle il m'a déjà dit dans mon dos que j'étais pas la tête à papineau et mon autre oncle il disait que j'étais à pas comme les autres.Mon oncle quand il était chez moi il m'a déjà dit Isabelle tu fais du ménage? comme si j'étais une retardée grave et que c'est la première fois que je fais du ménage.Et mon autre oncle il a déjà dit au copain de ma mère Isabelle elle sais faire un pâté chinois? le copain de ma mère il lui a dit avec le temps elle va être autonome.Et d'autres personnes trouvent que je suis lente et il a déjà eu une femme qui m'a déjà dit que j'ai pas le mentale de mon âge parce que j'e lui ai déjà dit ça va me couter cher si je pars en appartement elle m'a dit tu veux partir en appartement? elle me disais je veux pas te faire de peine mais je te vois pas partir seule en appartement parce que tu as pas le mentale de ton âge et que je dois être placé dans un centre d'acceuil ou de rester avec une personne.J'étais mal à l'aise et pas bienet déprimée.Elle a eu tort cette femme parce que présentement je reste seule en appartement et je suis autonome et ça va bien.Et je paye mon loyer à toutes les mois.Il y a quelques personnes qui disait au copain de ma mère (Mais Isabelle qu'est ce qu'elle va faire Isabelle elle est capable de rester seule en appartement?) il ya une femme qui m'a déjà dit (toi rester toute seule en appartement? j'ai répondu mais quoi? (je te vois pas rester seule en appartement parce que tu a l'aire à pas avoir de défence.

Ma mère et moi quand on allait au centre d'achat parler avec des personnes qu'on connaissait,quand je parlait au personnes,ma mère parfois elle me disait dit donc pas ça Isabelle on dit pas ça.

Un temps le copain de ma mère il disait à ma mère que je fesais de l'autiste.A cause j'avais un tique avec mes doigts et autres détail.Alors le copian de ma mère il disait que je fesais de l'autiste légée.Ma soeur elle m'a déjà dit que maman elle disait que je fesais de l'autiste ma soeur elle disait que tu fais pas de l'autiste voyons.

Une fois quand ma mère elle était sur une déprime elle a appellé mon psychologue je me souviens pas trop pourquoi alors que moi j'étais dans ma chambre et elle avait dit au psychologue qu'elle est dans sa chambre dans sa bulle je ne sais plus quoi faire ma mère je pense pleurait et d'une voix de dépression de panique.Alors le psychologue il disait ne vous en faite pas trop car vous deux vous allez vous rendre malade.

Moi je vie un deuil que ma mère est décédée il ya un an et 6 mois.Elle est décédée probable d'un over dose de morphine qu'elle prenait pour sa douleur chronique dans sa bouche.Presqu'a toute les jours elle prenait de la morphine avec d'autres médicaments.Elle a tombé dans un coma chez nous et par la suite elle est morte à l'hopital après 14 heures.

Mon deuil était très lourd j'ai commencé avoir des symptomes de deuil.Une boule serré dans ma gorge et pleuré la souffrance,l'isolement et l'angoisse et du stress je dormais pas beaucoups.Les début quand elle venait de mourrir j'ai été sur un shock au moins quelques jours j'avais l'obsession de ma mère quand je l'ai vu dans un coma qu'elle partait un peu par petit peu.J'ai eu la plus grosse souffrance de ma vie de perdre ma mère.Après quelques mois de son décès quand je sortais je me sentais écarté comme si je sortais de prison.Aujourd hui je suis plus dan le présent et je fais plus mes activités quotidiennes.Et depuis que ma mère est décédé je me sens comme si je naissais d'une nouvelle vie.Une deuxième vie.J'ai resté avec ma mère toute ma vie pendant 31 ans de temps et c'est quelque chose.

Je revenais aux souvenirs que je vivais avec ma mère et même aujourdhui je reviens aux souvenir mais plu avec de souffrance et d'angoisse.Je ressens que à chaques jours la peine et l'angoisse et la souffrance ça s'aténu jours après jours mais avec moins de peine.J'ai pleuré à toutes les mois les début du deuil mais aujourd'hui je pleure un peu mais moins souvent qu'avant et que je reviens aux souvenirs que j'ai eu des souvenirs avec ma mère mais je me demande si mon deuil est terminé ou pas? parce que je pense à` elle presqu'a`toutes les jours.Avec mon père mon deuil était moins souffrant.

Mon père est décédé il ya 16 ans.Quand j'avais 15 ans mon père est décédé.Mais mon deuil il s'est faite plus vite que le deuil que je vie de ma mère.

Quand ma mère venait de mourir je rêvais souvent que ma mère était morte et qu'elle réssucitait.Présentement je rêve très souvent à ma mère comme quand je vivais dans le quotidien avec ma mère.Je ne rêve plus qu'elle réssucite.

J'aurais aimé avoir une mère amusante et qui me laisse vivre et qui n'est pas compliqué.J'ai toujours eu la même histoire que j'ai manqué d'oxygène à naissance et que j'ai un retard que je serai lente dans toutes les domaines.

Ma soeur elle savait que ma mère elle était contrôlante mais elle savait que j'étais prise comme un piège que je pouvais rien faire et qu'elle savait si je me sauvais elle pouvait faire du trouble pour m'empêcher.Mais au moins ma soeur elle est fière que je reste en appartement seule.Mais le copain de ma mère il reste près de chez moi et me donne un coup de main.Un jour j'ai parlé à ma soeur que des fois j'allais dans un bar veillé et que je disais que quand je vais danser c'est juste pour m'amuser pas pour rencontrer alors le copian de ma mère il disait qu'elle va dans un bar juste pour danser pas plus alors ma soeur elle a criée fort à ma mère et au copain de ma mère voulez vous qu'elle reste comme une soeur coitrée? Quand ma soeur elle était en chicane avec ma mère ma soeur elle m'a déjà dit ( elle veut que tu reste en dessous de sa jupe)

Une mère contrôlante comme ça j'ai jamais connu ça dans ma vie je réfléchissais et je me disais que les parents de mes amies et de ma famille cousines de mon âge que leurs parents ils sont pas contrôlant comme ça au moins ils les laisse vivre et ils sont libre.Je me disais pourquoi moi j'ai vécu une vie de prison?

J'ai comme impression ce que j'ai vécu je suis la seule au monde ou presque.
J'aimerais savoir si mon deuil est terminé et j'aimerais avoir des commentaires sur le vécu que j'ai eu avec ma mère.