( rubrique A l'aide )          1542- De marychr, à Roubaix, 23 ans : J'ai envie de mourir, j'ai envie de disparaître ( 48 réponses )  ( 3141 lectures )   1 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Di 27 Mai 2007, 18:40    nb de posts : 89 Je me sens tellement nulle, tellement mal dans ma peau, j'ai vraiment envie de crever, ma seule chose qui m'empêche de me jeter par la fenêtre c'est que je ne veux pas blesser mes proches (ils ne méritent pas ça avec tout ce qu'ils ont fait pour moi), et d'autre part le fait que je ne suis qu'au 3ème étage (je ne vais pas forcément mourir sur le coup). Quoique s'il existait une technique de sucide totalement indolore, je pense que je passerai à l'acte. Je me sens tellement, déprimée, sale, honteuse, tellement rien, tellement vide, que je ne vois même plus l'intérêt de mettre un pied devant l'autre. Le monde est tellement noir, la vie inutile, je me deteste tellement, j'aimerais bien en finir mais je crois que c'est le manque de courage. Je me sens tellement mal dans mon corps, mal dans ma tête, je n'ai plus rien pour me raccrocher, pour me rassurer, je suis dans un gouffre et j'ai tellement honte d'être comme ça, parce qu'objectivement je n'ai pas de raison de me plaindre. Je ne suis rien, je ne sais rien faire, je ne sers à rien, àa rien... PERSONNE NE VOUDRA JAMAIS NE MOI, JE ME SENS INDIGNE MEME DE L AFFECTION QU ON ME PORTE Les idées noires s'enchîne dans ma tête sans que je puisse les contrôler, tout est si noir, NOIR Il y a des choses qui me perturbent, des choses de mon passé que je n'oserais jamais dire, même à un psy, il y a des choses qui ne se racontent pas, qui sont trop honteuses pour qu'on les disent alors je me dis que je préfère crver avec, d'ailleurs je ne vois pas comment on pourrait m'aider, je suis bien trop c* et je n'ai que ce que je mérite, je récolte ce que j'ai semé 2 - réponse de Carl, à Laval, 66 ans :   Di 27 Mai 2007, 20:16    nb de posts : 1454 Les choses qu'on garde à l'intérieur de soi finissent par nous pourrir la vie et c'est ce qui t'arrive. Que tu aies honte, c'est possible, et souvent c'est une honte toxique, qui empoisonne. Mais, hélas, la seule solution c'est de sortir cette m*rde de soi, je n'en connais pas beaucoup d'autres. Je ne vois pas pourquoi tu t'en priverais sur ce site alors que tu es totalement anonyme. Et ne vas pas croire que tu es c**** parce que tu as un passé pénible. Personne ne va te juger, alors, avant d'en finir accorde-toi au moins le soulagement de partager un peu ce qui te gâche la vie. Tu peux toujours écrire en boîte privée si tu es plus à l'aise. Bon courage. 3 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Di 27 Mai 2007, 23:02    nb de posts : 89 Merci Carl, je sais que t'as raison et que je dois parler, mais je ne sais pas trop par où commencer, et en plus je ne sais pas trop parler de mes problèmes, je pense aussi que ça ne va interesser personne enfin bref je sais pas trop je suis un peu trop paumée en ce moment je ne sais plus où je nage 4 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 0:23    nb de posts : 5010 Ben non tu n'intéresses pas personne, la preuve on te répond ! Tu ressens des souffrances et je te dirais deux choses à ce propos : 1/ à moins d'être masochiste, tu n'es pas coupable d'être mal dans ta peau, ta sensibilité, les traumatismes dont tu fais allusion (que tu préfères ignorer, que ton esprit choisit refouler pour te protéger), un déséquilibre hormonal, biochimique ou autres... peuvent en être la cause et c'est à ce niveau que tu pourras t'aider à relativiser et sortir la tête hors de l'eau et 2/ si tu t'es adressée ici c'est que tu cherches malgré tout à t'ouvrir, à cicatriser ce qui provoque ta peine et c'est une démarche déjà fort courageuse. Evidemment, ce serait te mentir que d'un coup de baguette magique tout va aller mieux du jour au lendemain mais il y a un truc pour lequel tu peux me faire confiance : si tu veux t'en sortir, il y a tout à fait moyen de le faire et le chemin que tu vas parcourir pour se faire va te paraître formidable. Pas à pas, tu vas y arriver. Fais-toi aider, il est des souffrances impossibles à porter seul, la seule chose que tu dois faire, c'est y croire. Courage à toi et comme l'a dit Carl, ma boîte aux lettres t'es ouverte. 5 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 9:48    nb de posts : 89 merci beaucoup Pilout, je pense que ce n'est qu'un moment à passer et que je vais surement men sortir, enfin j'espère, je sais pas si c'est une bonne chose de prendre des anti-dépresseurs ou pas? 6 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 9:50    nb de posts : 89 merci beaucoup Pilout, je pense que ce n'est qu'un moment à passer et que je vais surement men sortir, enfin j'espère, je sais pas si c'est une bonne chose de prendre des anti-dépresseurs ou pas? 7 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 10:18    nb de posts : 5010 Personnellement, je ne suis pas assez qualifié pour te répondre. J'ai eu l'occasion d'en prendre il y a une dizaine d'années et ça ne m'a pas convaincu à l'époque (mais la médecine a fait pas mal de progrès depuis). Il y a un membre quelque part qui parle de façon très positive sur cette médication. Je cherche le sujet et te reviens quand je l'ai trouvé. Courage. 8 - réponse de cigogne, à Fayence, 35 ans :   Lu 28 Mai 2007, 10:26    nb de posts : 835 Bonjour marychr. C'est surprenant de te voir écrire çà alors qu'on t'a vu réagir à d'autres posts. C'était le cas de Bouddha-Zen aussi. Juste une chose. Relis bien, mot à mot, tout ce que tu as écrit et demande-toi si c'est la vérité ou une baffe que tu t'infliges. Quant à ton passé, ma boîte aux lettres est ouverte aussi. Tu sais, j'ai osé parler ici de mes relations incestueuses de l'adolescence; je pense pouvoir entendre encore beaucoup d'autres choses. Les autres probablement aussi. Bise 9 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 10:32    nb de posts : 5010 388 - De Musty, à BELG, 23 ans : angoisses, peur, depression, mal etre... Dans la rubrique "peurs". 10 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 11:43    nb de posts : 89 merci beaucoup Pilout et merci à tous, je sais que je n'ai pas réglé certaines choses du passé et qu'il y a des choses que j'ai trop honte de dire, je sais en partie quelle sont les raisons de mon mal Par contre cigogne je n'ai pas compris pourquoi tu mas dit "C'est surprenant de te voir écrire çà alors qu'on t'a vu réagir à d'autres posts. C'était le cas de Bouddha-Zen aussi." je ne vois pas pourquoi c'est surprenant En tous cas merci à tous pour vos réactions, elles m'ont fait du bien, je vais peut-être penser à vous écrire sur vos boîtes privée, mais il faut que je m'y prépare mdr... ça ne se fait pas comme ça. Et puis est-ce qu'on peut parler de tout à tout le monde... J'ai peur de vous décevoir en racontant des choses aussi lamentables, et puis vous n'avez pas forcément à subir les aveux d'une c* comme moi, il y a des gens plus interessants à aider, des fois je me dis que ça ne vaut même pas la peine qu'on m'aide, d'autres fois j'arrive à avoir un peu de compassion pour moi-même ça dépend 11 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 11:45    nb de posts : 89 je ne sais pas si vous avez lu un autre post que j'avais écris dans la rubrique a l'aide sur mes angoisse, je ne sais plus le numéro ça date un peu 12 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 11:46    nb de posts : 89 je ne sais pas si vous avez lu un autre post que j'avais écris dans la rubrique a l'aide sur mes angoisse, je ne sais plus le numéro ça date un peu 13 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 11:48    nb de posts : 89 Je suis prises entre deux désir contradictoires, celui de me détruire et celui de m'en sortir coûte que coûte, en ce moment c'est le premier qui prend le dessus 14 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 13:08    nb de posts : 5010 Marychr, Je peux te dire un truc : la majorité des suicidés regretteraient amèrement leur geste s'ils étaient encore de ce monde aujourd'hui. Ce qui est vrai maintenant, ne le sera pas/plus dans X temps et pour tout le monde. Il y a parfois des caps qui semblent insurmontables mais une fois passés, on relativise beaucoup de choses et on repart pour de nouvelles aventures. Le bonheur, la plénitude, la sérénité, c'est comme le sexe, la gloire, la drogue, l'argent, la victoire, etc... : une fois que tu y as goûté, tu peux difficilement t'en passer. Il faut juste bien sélectionner ce qui te procure du bien-être (je ne cautionne donc pas toutes les assuétudes). 15 - réponse de Carl, à Laval, 66 ans :   Lu 28 Mai 2007, 13:57    nb de posts : 1454 Une des premières choses à faire c'est d,arrêter de te taper sur la tête et de te prendre pour une demeurée. Si tu ne te respectes pas, qui va le faire? Nous, on peut te lire et sympathiser avec toi mais la première personne sur qui tu dois pouvoir compter pour t'en sortir c'est toi-même. Tu as des forces, des énergies et beaucoup d'espoir, à preuve tu es ici sur ce site en train d'échanger avec nous. Si ce n'était pas le cas tu te serais déjà flingée. Quant à avoir peur de nous décevoir, de nous faire subir tes aveux, de nous dire qu'il y a des gens plus intéressants que toi, tu veux bien nous laisser le soin de décider cela nous-mêmes. Peu importe d'ailleurs ce que l'on peut bien penser de toi, ce qui prime c'est de rendre ta vie plus riche et intéressante. Le reste c'est de la foutaise. 16 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 14:01    nb de posts : 89 Je ne vais pas me sucider je pense, c'est même sûr étant donné mon manque de courage... et puis ça m'arrive de reprendre espoir de temps en temps, ça dépend de mon état...mais globalement ça ne tourne pas rond, je n'arrive pas à me concentrer sur quoi que se soit, je vois défiler les heures devent moi et je reste paralyser, ne sachant que faire de ma peau et ruminant mes problèmes (comme si je le faisait exprès pour me pourir la vie) Je n'arrive pas à voir une seule chose positive, je broie du noir toutes la journée, je n'arrive pas à voir une seule étincelle d'espoir, j'ai vraiment honte d'être comme ça car je sais que je nuis à mon entourage et que je vais finir par perdre les quelques amis que j'ai, car il vont en avoir marre de voir ma gueule de déprimée

17 - réponse de cigogne, à Fayence, 35 ans :   Lu 28 Mai 2007, 16:47    nb de posts : 835 salut marychr je voulais dire que je ne me serais pas imaginé que tu avais de tels problèmes sur le reste, d'accord avec Carl (le sage de ce forum) 18 - réponse de cigogne, à Fayence, 35 ans :   Lu 28 Mai 2007, 16:57    nb de posts : 835 ça y est, j'ai retrouvé ton précédent post, je n'avais pas fait le lien avec toi personnellement, je pourrais t'en raconter, des conneries que j'ai faites dans mon adolescence et certaines qui ont duré... 19 - réponse de cigogne, à Fayence, 35 ans :   Lu 28 Mai 2007, 17:06    nb de posts : 835 des fois, faut tomber vraiment très bas pour pouvoir repartir du bon pied et arrêter de boiter 20 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 17:09    nb de posts : 5010 Tu dis "je ne vais pas me suicider par manque de courage". Je dis "tu ne vas pas te suicider par instinct de survie car au fond de toi, il y a un petit ange qui veille et qui est persuadé, lui, que ta vie en vaut la peine, que TU en vaut la peine". Tu saisis la nuance ? 21 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 18:13    nb de posts : 89 Je vous remercie pour la pertinence de vos réponse, qui sont pleine d'intelligence et de bon sens (c'est vrai aussi que Carl est le sage du site, respect!) Je vois que tu as retrouvé mon ancien post Cigogne, et les conséquences de mes actes sexuels passés sont malheuresement plus grave qu'on peut le croire, mais je ne sais pas trop si c'est bien de le développer ici Je ne sais pas pourquoi tout ça a refait surface maintenant (il y a environ 6 mois), je ne sais pas pour quelle raison je n'y pensais pas avant et que ça c'est mis à me tourmenter tout d'un coup, comme ça, et à me provoquer des angoisses terribles. Mais bon, cette sexualité ne m'a bcp nuit, et j'en garde quand même quelques séquelles physiques Si j'avais un petit ami, je n'aimerais pas qu'il m'examine de trop près et qu'il voit l'état de mes fesses Bon j'arrête là c'est pathétique je crois mdr...et puis je ne suis pas le centre du monde je sais, y a des gens qui ont plus de raisons de se plaindre que moi... En tout cas merci pour vos réaction à tous 22 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 18:47    nb de posts : 89 oui c'est vrai que j'ai eu une sexualité un peu déviante c'est vrai, et puis c'était comme une sorte de drogue pour moi, il m'en fallait toujours plus, alors je ne prenait pas toujours assez de précaotion poue ne pas me faire mal, j'y trouvais tellement de plaisir qu'à chaque fois je recommançais. Je ne sais pas si c'est une bonne idée de parler de chose comme ça, peut-être trouvez-vous ça dégoûtant, mais ça fait tellement de bien d'en parler, alors je cherche n'importe quelle solution pour me sentir mieux. Vers l'âge de 12 ANS j'ai commencé à me masturber de cette manière, et je ne savais même pas qu'on pouvais le faire autrement. Je ne savais même pas que c'était du désir sexuel ce que je ressentais, c'est vous dire mon ignorance... Et puis c'était une manière de prendre du plaisir à une période où vraiment je n'allais pas bien, et j'ai continuer à faire ça pendant quelque année encore, même si après chaque orgasme je me sentais tellement vide et sale... Sale, c'est encore la manière dont je me ressens, si vise et si sale. Je croyait avoir fait une croix sur tout ça, et puis pourquoi ça revient comme ça? Désolée pour ces confidences lamentables, et encore merci à tous 23 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Lu 28 Mai 2007, 19:07    nb de posts : 89 Je ne sais pas si c'est possible de réparer complètement les conséquences d'une adolescence désastreuse et solitaire, j'ai même penser à un moment que je pourrais me mettre à croire en Dieu (pour lui demander de m'absoudre de mes péchés, mdr je rigole), mais bon venir ici déjà ça m'a permis de croire en l'humain et en sa faculté d'empathie et de compréhension, c'est déjà un grand pas 24 - réponse de Carl, à Laval, 66 ans :   Lu 28 Mai 2007, 20:30    nb de posts : 1454 Lâchez-moi avec la sagesse... je n'ai que l'âge!!! Marychr, je pense que tu fais bien d'en parler. Que tu gardes des séquelles n'est pas surprenant. Pour la suite des choses va falloir que tu assumes tout ça et apprendre à vivre avec. Et être bonne pour toi. 25 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 21:45    nb de posts : 5010 Eh, Papy Carl, comment va ? (je pense d'ailleurs que tu es loin d'être le doyen ici, pour autant que tes 66 balais soient la réalité). J'avoue que je ne saisis pas très bien où se situe le problème de ta sexualité "déviante" comme tu dis, n'ayant pas retrouvé le message qui en parle sur un autre sujet. En tout cas, en ne lisant que ce qu'il y a là au-dessus, je ne vois rien qui expliquerait quoi que ce soit ??? Ok la masturbation, rien de répréhensible, la fréquence non plus, tes fesses abimées (?) soit. Tu peux m'aiguiller ? 26 - réponse de Carl, à Laval, 66 ans :   Lu 28 Mai 2007, 21:53    nb de posts : 1454 Pilout, tu m'as fait peur, là! J'ai cru un instant que tu t'adressais à moi dans le 2 et le 3e paragraphe!!! Pour le reste, ça va. Je vois que tu es beaucoup plus fréquent sur le site, serait-ce que tu fais l,école buissonnière??? Mes balais ne sont même plus réels, je viens d'en prendre 67! Désolé Marychr de prendre de la place sur ton post. 27 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Lu 28 Mai 2007, 22:38    nb de posts : 5010 Ouais, mon message n'est pas très clair en effet. Ben il fait dégoûtant en Belgique et je suis un peu saturé de sport, des sorties, du train train, etc... Alors je viens ici voir des personnes admirables (enfin pas toutes) et essayer d'aider modestement celles qui souffrent. Comme toi et d'autres sans doute. 28 - réponse de cigogne, à Fayence, 35 ans :   Lu 28 Mai 2007, 23:29    nb de posts : 835 Carl, désolé, je ne recommencerai plus. Pilout, sujet 1526, plus bas dans la rubrique. Marychr, si ça peut t'aider, je peux t'envoyer mon récit par mail mais faudrait pas que cette motivation soit voyeuriste ni que ce genre d'histoires puisse te blesser ou t'enfoncer encore plus. Dis-moi. D'autre part, si ça peut te rassurer, personnellement je ne m'arrêterais pas à ce genre de choses si je te connaissais et que tu m'avais tapé dans l'oeil (et le coeur). Mais il y a apparemment encore des non-dits; à toi de voir ce que tu veux en faire. Je te conseille de tout lâcher, mais pas ici sur le général ni forcément à l'un de nous. Commence par l'écrire, ordonne tes idées et fais ta propre analyse. Tu vas certainement dédramatiser un peu et ce sera plus simple par après d'en parler éventuellement à quelqu'un de visu. Bise 29 - réponse de Carl, à Laval, 66 ans :   Ma 29 Mai 2007, 0:10    nb de posts : 1454 Cigogne a raison, pas nécessaire de tout étaler. L'important étant de te libérer de ces obsessions et de retrouver la paix. 30 - réponse de perdu, à quelque part au qu&eac, 18 ans :   Ma 29 Mai 2007, 4:55    nb de posts : 790 Salut marchyr,a ce que je vois tu as vraiment pas l'air bien dans ta peau!Des choses te font honte,moi y a desfois ou j'Ai fait des conneries pas par rapport a la sexualité,mais des conneries qui me pesent lourds sur la conscience et qui étaient stupides,et en général j'y pense pas,mais y a des matins ou je me leve et j'aurais bien envie de changer certains actes que j'ai déja faits.Et crois-moi tu as juste a lire certains débats sur ce site ou je m'emballe un peu trop pour comprendre que moi aussi parfois je peux me sentir assez stupide merci!Ce qui est faits est déja faits!Crois-moi moi aussi par moment j'ai honte de moi,meme tres honte de moi,quoique je pense que pour toi c'est quand meme pire. Crois-en mon expériences,et j'ignore si ca peut vraiment t'Aider ce que je vais te dire,mais ce qui compte,ce n'est pas ce que tu as été,c'est ce que tu est!Ok aujourdhui ok tu es entre deux chaises comme on dit,mais c'est en touchant le fond que tu vas pouvoir te relever,et tu vas peut-etre devenir une personne merveilleuse et super,qui aura une grande force et une grande maturité a cause de ce que tu as vécu.C'était peut-etre necessere que tu touche le fond comme ca,peut-etre qu'Il était temps de repartir une vie nouvelle.Il est peut-etre temps que tu te releve maintenant,et commencer a tranquillement remonter,et t'approcher de la surface un peu plus de jour en jour,en restant toujours un peu dans l'action et en t'aider de certains moyens et formes de soutiens pour te tenir debout,t'empecher de perdre espoir et de retomber. Parfois tu vas avoir des échecs,mais dis-toi que c'est a force d'avoir des échecs qu'on finis par avoir des réussites.Crois-moi tout ce que tu as vécu va te permettre de devenir quelqun de bien,quelqun de fort et quelqun qui sais apprécier plus la vie que bien des gens.Ton bagage émotif va te permettre de devenir quelqun de bien a condition que tu reprenne le contrôle de ton destin au lieu de te laisser emporter par le courant.Et pour les traumastismes qui refont surfaces,c'est pas facile de faire avec,mais en parler vas t'enlever un bon poids sur les épaules.Regarde il ya 3 personnes qui sont pretes a t'écouter!!!Voila je suis désole j'aurais pu en écrire moins mais j'en avais pas mal a dire sur le sujet.J'ai de l'expérience la dedans toucher le fond et remonter ca m'est arrivé plusieurs fois,et hésite pas a revenir écrire pour donner des nouvelles on seras la pour te donner des conseils au fur et a mesure que tu monte la côte. 31 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Ma 29 Mai 2007, 14:04    nb de posts : 89 Merci à tous pour vos réponses qui m'ont quand même fait beaucoup de bien. Je ne vais pas tout raconter dans les détails, même s'il y a encore comme le dit cigogne beaucoup de non-dits Il y a des choses qu'il vaut mieux garder pour soi, ce n'est pas forcément la peine de tout étaler Quand à écrire (conseil de Cigogne) je l'ai fait mais cela ne m'a pas vraiment soulagé (enfin ça fait du bien sur le coup et puis les idées noires reviennent) DONC je vais suivre vos conseil et m'assumer comme je suis et sans honte, il n'y a que ça d'intelligent à faire, en espérant connaître un jour l'amour et la tendresse d'un mec bien qui pourra me supporter (une anxieuse totalement névrosée mdr), à moins que d'ici là j'ai changé, et que je soit devenue plus zen et plus tolérante avec moi même En tout cas votre empathie m'a beaucoup touchée, et vous êtes tous de bon conseil AMICALEMENT A VOUS TOUS PS: Cigogne je veux bien te donner mon mail pas de soucis, BISE

32 - réponse de cigogne, à Var, 35 ans :   Ma 29 Mai 2007, 14:57    nb de posts : 835 Perdu, tu me surprends du haut de tes 18 ans ! Ok marychr, je t'envoie mon récit par le lien mail de ton profil dès que j'ai fini de le pondre :-) 33 - réponse de marychr, à Roubaix, 23 ans :   Ma 29 Mai 2007, 15:03    nb de posts : 89 dac Cigogne c'est noté C'est vrai que Perdu est surprenant du haut de ses 18 ans, je n'avais pas autant de maturité à son âge Perdu, quand tu évoque ton histoire, on dirait que tu as un super long passé pour selon que ta vie ne fait que commencer (c'est ton vrai âge? mdr!), en tout cas merci de ton soutien 34 - réponse de perdu, à quelque part au qu&eac, 18 ans :   Me 30 Mai 2007, 21:49    nb de posts : 790 wow je veux remercie c'est super ce que vous dites mais je pense pas etre si matur que ca j'ai eu mes difficultés et j'ai appris 35 - réponse de pilout69, à Bruxelles, 39 ans :   Me 30 Mai 2007, 22:41    nb de posts : 5010 Allons, ne sois pas modeste ! On te fait des compliments, prends-les, c'est devenu tellement rare de nos jours. 36 - réponse de soke, à Montreal, 29 ans :   Ve 1 Juin 2007, 21:17    nb de posts : 1413 Personne ne m'aimera!!! Et bien, c'est bien contradictoire avec le fait que tu dis que tu ne veux pas te suicider pour cause de ne pas blesser tes proches pour ce qu'ils ont fait pour toi (??) Alors, je me pose la question pour laquelle tu dis que personne ne t'aime... Que tu ailles fait des experiences sexuelles traumatisantes et qui t'ont laisse des sequelles physiques ne devrait pas jouer sur le reste de ta vie. Tes fesses ou autre chose sur ton corps ou dans ta tete DOIT etre le resultat, une historique de ta vie jusqu'a aujourd'hui et ce, meme avec des souvenirs plus douloureux. Il reste que tu as de bons souvenirs. Sur le coup, tu diras que non mais c'est certain que oui, la raison est telle que le malheur couvre le bonheur et en fait oublier le bon cote mais ca, c'est un choix personnel. Il y a la possibilite de se terrer avec des idees du passe et des consequences de ses choix toujours du passe et il y a la possibilite de considerer ses idees comme de l'experience et dans les cas de la mauvaise experience, de ne pas refaire les memes et d'en apprendre de celle-ci... Personne est nulle sauf si cette personne se considere comme telle. Si tu te sens moche, fais en sorte de te sentir autrement par exemple, une coupe de cheveux, du nouveaux linges, une manucure. Ce sont des exemples! Pourquoi regarder une autre personne et l'envier. Pourquoi penser que l'autre a cote de soi est mieux que nous. Pourquoi croire que la vie d'un autre est meilleure que la notre Tout simplement, parce qu'on croit connaitre et on croit savoir en regardant une autre personne mais dans tous les cas, on ne connait rien de leur vie sauf l'apparence et la superficie. Chacune a leur dose de m