( rubrique Psychologie )          29- De Sylvain, à Saint Germain, 41 ans : Qui est notre pire ennemi ? ( 60 réponses )  ( 1146 lectures )   1 - réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans :       invité(e) réponse initiale de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Notre pire ennemi est soi même quand on se met des barrières. On se bloque quand on ne se sent pas capable de faire quelque chose. Notre découragement est provoqué par notre propre dévalorisation. Si on change d'état d'esprit tel un acteur montant sur scène change de personnalité, on peut réussir à vaincre ses chimères. Il ne faut pas laisser notre psychologie prendre l'avantage sur les aptitudes physiques. Par exemple, on peut être tellement ému dans certaines situations jusqu'à ressentir un blocage. Le blocage est déclenché car on est connaincu psychologiquement que l'on est pas capable alors que l'on est pourtant physiquement capable. Les remèdes sont de se faire violence (thérapie de choc) ou de progresser par étapes afin de renverser nos convictions psychologiques. 2 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: J'aurais une question pour toi, Présentement je n'arrive plus à être autant heureuse car j'ai des blocages...psychologiques. J'essaie de comprendre ces blocages, d'accepter leur source, et pourtant en temps normal je croirais que je pourrais surmonter cela. Mais ça reviens sans cesse. Je me nuis et je nuis à mon****oint par cet état d'âme lourde et sans joie. Comment se défaire de nos blocages? Merci! 3 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: N'essaie pas trop de savoir quel est la source de tes blocages psychologiques sinon tu tombes dans un cercle vicieux. PLus tu réfléchiras sur les causes et plus les blocages augmenteront (c'est le même principe que pour la plus difficile des personnes à guérir : un medecin car il connait trop bien sa maladie. Le placébo et le bon moral ne fonctionnent plus). Une fois que tu as décelé la cause de tes blocages et que tu as envisagé une solution pour les résoudre, mets la solution en oeuvre et essaie d'oublier tes blocages et ils s'en iront d'eux mêmes. PS: quels genres de blocages as tu ? 4 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Merci Sylvain, Tu as raison, c'est exactement ce qui étais en train de m'arriver. Ce sont des blocages émotionnels. Sentiments très fort de jalousie alors que c'est tout à fait ridicule.Depuis deux semaines j'essaie de lâcher prise mais je réfléchis trop à cela et je n'ai fais qu'empirer les problèmes et mes douleurs.Je crois que je ne saisi pas tout à fait la notion de lâcher prise. Je suis confronté régulièrement à cette situation qui m'affecte. Je sais que je peux être en mesure de l'accepter mais je sens que je n'y arrive pas car les mauvais sentiments reviennent tous les jours. Comment parvenir à oublier nos blocages, à lâcher prise ? J'essaie de me divertir, mais cela me donne l'impression qu'aucun prob. va se régler!Qu'ils finiront par revenir!Je me parle et me dis que je n'ai aucune raison de réagir de la sorte, et pourtant je continue!Cependant, ce soir ça va mieux. comment expliquerais-tu de lâcher prise? Merci! :-) 5 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Lâcher prise signifie transformer un "problème" en "non problème". Le premier pas à faire pour qu'un problème ne soit plus un problème est de l'accepter. Ne pas se cogner contre l'innacceptance du problème sinon le blocage apparait. L'acceptance dédramatisera le problème (as tu remarqué que ceux qui parlent facilement de leur problème sont ceux qui les résolvent le plus facilement. Ils ne gardent rien en eux, ils se libèrent en partageant leur mal. Pour pouvoir en parler, ils l'accepte d'abord). Tes réactions psychologiques sont naturelles donc normales. Il n'y a rien de dramatique la dedans. Peut être que tu dramatises de trop. Même si c'est pas ce le cas, il faut t'en convaincre pour laisser couler. Ainsi, tu commenceras à lâcher prise. Les gens jaloux s'imaginent que leur partenaire drague quand il se retrouve seul. Ils ne peuvent pas surveiller leur compagnon 24h/24 alors ils commencent à se faire des films sur se qui pourrait se passer quand ils ne peuvent pas avec lui. Ils en deviennent paranos. La solution est de croire que ce que tu vois. Le problème est peut être ailleurs. Penses tu que tu manques de confiance en toi (si tu te voyai à ta juste valeur, tu te rendrais compte que ton copain ne serais pas capable de te tromper) ? ou ton compagnon est-il vraiment digne de confiance à cause d'évenements antérieurs? en général, les gens dignes de confiance sont ceux qui ne fautent jamais mais si ton coapin t'a déjà trahit alors depuis ce jour là tu as perdu sa confiance ? 6 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Je suis très content de t'avoir été utile :-) Oui on se barre souvent la route soi-même. Cela ne tient qu'à soi de lever les obstacles que l'on a mis soi-même... A+ réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Ça me fais du bien de te lire, je suis tout à fait en accord avec toi. Et mon copain me l'a dit presque tel quel mais peut-être parce que ça venait de lui je ne voulais pas comprendre.Oui il est digne de confiance et c'est vrai que je m'imaginais des scénarios de peur qu'il trouve mieux ailleurs.Je suis déterminée à évoluer et je ne veux plus refaire ces erreurs.Tu écris très bien. Merci pour tes conseils, maintenant je vais travailler sur ma confiance perso et je vais arêter de dramatiser. Mes problèmes finalements n'étaient pas de gros problèmes...Je les amplifiaent par mes peurs qu'ils deviennent gros!...Cela revient à dire que notre pire ennemi est sois-même, n'est-ce pas!? 7 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Je suis toute à l'envers...Il y a deux jours, lundi soir je t'écrivais que je pouvais avoir pleinement confiance en mon****oint! Et bien, ce même soir la vie m'a prouvé que j'avais tort et que j'avais eu raison de vivre tous ces chambardements émotionnels. Tout à fait par hasard je suis tombé sur un recueil de discussions qu'il entretenai avec cette fille de France que je trouvais très accaparante. J'ai tout fait pour croire ce qu'il me disait, il disait que c'était questions intello et que je n'avais pas à m'en faire...Il jouait un très beau jeu. Ce que j'ai lu m'a d'abord profondémment bouleversé. Il est éperdument amoureux d'elle et fera tout pour aller l'a rejoindre. Si il restait avec moi c'était pour lui faciliter les moyens financiers car moi j'ai une job stable et lui non, il a des dettes et vis sur mes bras depuis plus d'un an!J'aurais aimé refuser croire tout cela mais c'était l'évidence même. Je crois avoir été choyée des Dieux car jamais il n'aurait penser que j'aurais pu trouver toutes ces discussions qu'il a eu sur messenger et qu'il supprimait à mesure. Si tu savais toutes les mensonges qu'il m'a raconter. En fait depuis des mois je lui faisait confiance et jamais je n'aurais pensé quelques choses de ce genre venant de lui. Mon amour propre en a pris toute une mais en même temps j'étais heureuse car j'ai su que je pouvais avoir entièrement confiance en moi. Je suis parti le soir même, le lendemain j'ai pris toute mes affaires. Une nouvelle vie commence pour moi! D'un côté je suis bien contente mais d'un autre je souffre encore car j'ai tellement investi dans cet amour à sens unique!Bom à plus! 8 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Quel rebondissement! à croire qu'il n'y a jamais de fumée sans feu! Je suis heureux de voir que tu prends la situation telle su'il faut la prendre c'est à dire en prenant plus confiance en toi. Dorénavant tu pourras plus te fier à ton sixième sens sans te dire que tu traverse un passage de douce paranoïa. Je susi fier de toi que tu sois partie sur le champ. Il a profité de toi, ce mec ne te mérite pas. Il ne t'arrive pas à la cheville. Je suis sûr que tu rencontreras quelqu'un qui aura la même visions des choses et de la vie que toi. Surtout ne change pas, restes comme tu es. Le temps que tu as investi en lui n'a pas été perdu : il y a toujours du bon dans un mal. Toute expérience est utile pour l'avenir. Une nouvelle vie s'offre à toi mais cette fois-ci tu es enrichie pour ne pas recomencer les mêmes erreurs... 9 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de douceur de vivre, à terrebonne, 48 ans: Bonjour Sylvain J'ai lu le dialogue entre toi et Isa, j'ai bien apprécier la forme d'écriture ,la ligne de pensée , de vos échanges étant donné que je connais Isa personnellement je trouve que tes propos lui ont apporté soutien et réconfort , Je suis pour l'éveil de notre conscience, trop de chose ,de choix de vie sont partant de notre inconscience ,cela nous rends esclave de nos habitudes ,de notre mode de vie, qui au quotidien devient lourd sans que l'on se rende compte que cette emprisonnement se crée par soi-meme. Es-tu d'accord que plus nous devenons conscient plus que nous vivons les évenements avec un certain recul qui nous donne un apport de sagesse et cela permet de gérer les émotions, d'accepter la vie pour ce qu'elle nous offre , apprécier le présent malgré les difficultés du moment, garderl'espoir d'une vie meilleure autant dans notre intimité que socialement parlant!On ne peut pas prédire les évenements a l'avance mais par contre pour faire suite à ce que Isa a traversé comme expérience elle a su faire de l'or avec le charbon qu'elle a eu dans sa vie! au plaisir de te lire! 10 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Monréal, 24 ans: Merci à vous deux, Je me sens bien impatiente parfois, j'aimerais panser mes blessures plus rapidement. Malgré les horreurs qu'il m'a fait on dirait que j'ai toujours de l'amour pour lui. J'aimerais tant qu'il soit désolée au point de tout regretter. Je sais que ce n'est pas bien de penser de telles choses et que cela ne m'aidrera pas dans mon rétablissement. Mais c'est bien fort! Aujourd'hui retour au travail, je souhaite que cela va me changer les idées. Encore merci pour votre précieux soutient Isa 11 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Bonjour à tous les deux, Laissez moi vous dire pour commencer que je suis flatter de t'être utile Isa. C'est un très bon compliment que tu m'a auusi fait "douceur de vivre". Avec du recul on se rend compte que tout est dérisoire (j'emploie le terme « dérisoire » non pas dans le sens « pas important » mais dans le sens « absurde (les évènements peuvent changer tellement de tournure que la vie en devient presque absurde) ». L'état extrême de prise de recul est de se surprendre à rire de soi-même sarcastiquement et nerveusement. Si on arrive à rire de soi-même, on prend de l'envol et on se sent plus fort. C'est la plus grande force à mon avis pour se détacher des événement et acquérir de la sagesse. C'est l'état d'esprit que j'adopte assez naturellement quand je dois encaisser des coups durs. Çà me permet de rebondir. Je vois ainsi les choses sous un angle totalement différent. Quand on s'investit à fond dans quelque chose, on perd ce recul, ce qui est naturel. On prend les choses à cœur. On profites de la vie pleinement. Mais attention à ne pas prendre les choses trop à cœur sinon on n'arrive plus à gérer ses émotions au risque de tout détruire puis de se détruire soi-même. Si on se laisse emporter par la puissance des évènements (heureux ou malheureux) on peut perdre les pieds de terre. C'est pourquoi il est bon de temps en temps de relativiser, de prendre du recul pour supporter psychologiquement un événement trop heureux ou trop malheureux. Ce comportement est valable dans le bonheur total (pour ne pas tomber de trop haut quand le bonheur prend fin) comme dans la pire des misères (pour replacer les choses à leurs places). Si tu es triste en ce moment c'est peut être par nostalgie de la situation (tu étais dans un état amoureux où tu pouvais exprimer et ressentir des sentiments amoureux) plutôt que la perte de son amour. Dis toi bien Isa que tu pourras bientôt exprimer ces mêmes sentiments à un autre mec qui te mériteras vraiment. A ce moment là, tu seras heureuse de part la situation et aussi de part la personne avec qui tu seras (ton amour sera justifié donc solide et durable). 12 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Bonjour Sylvain, Tu m'apportes de très bons éléments, je les mets en pratique et je suis de mieux en mieux.Aujourd'hui j'en ai parlé beaucoup beaucoup. Mes compagnes de travail ont été merveilleuses. Et une amie internaute a****ersé une longue heure avec moi et j'en ai retiré tellement un tel bien-être.J'en ai conclut que derrière chaque ombre se cache un chaud soleil! Je crois être une fille qui s'analyse****tamment et qui aiment prendre du recul pour mieux vivre. Et malgré que ces étapes soient parfois plus difficile à passer selon les situations de la vie, je me retrouve maintenant à réaliser que je suis contente de les traversées la tête et l'esprit éclairée! Je crois toujours cependant que j'ai encore du chemin à faire avant de m'établir avec un autre homme. Cette fois, je ne me ferai pas exploiter comme ce fut le cas.Et pour cela je dois à mon avis bien me connaître et me faire entièrement confiance.Et aussi apprendre à mieux connaître les gens tels qui sont et ne pas me laisser prendre par l'image qu'ils projettent. Je sais que tous les hommes ne sont pas comme mon ex. Et il aurait été très difficile pour quiconque de savoir vraiment qui il était ces derniers temps!Et avec le recul je vois les petits signes qu'il y avait et cela fait dorénavant parti de mon bagages d'apprentissage! Douceur de vivre, tu m'es très précieuse, je t'aime beaucoup...Et je sais que tu prend toi aussi ce temps avant de t'établir.Ton expérience m'apporte aussi énormément. À +, et merci d'être-là! ;-) 13 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Je pense que tu as tous les éléments en main maintenant pour faire face à la situation. Bon courage pour la suite et tiens moi informer des évolutions :) 14 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Jeudi soir j'ai connu des difficultés avec mon Pc et l'expert de cette petite machine s'était mon ex... Je lui ai téléphoné vendredi matin... J'étais bien en harmonie dans mon coeur et j'étais prête à pardonner non pas pour lui mais pour moi et enfin pouvoir passer à autre chose, le coeur léger!Nous avons seulement****ersé un peu question de se donner rendez-vous pour parler plus en profondeur et aussi pour régler les petits probl. de PC.CE rendez-vous avait lieu ce matin...Ce fut très bien, je me suis sentie forte et j'ai poser des questions...Car depuis mon départ j'avais analyser mes émotions et ma version de la situation...Je voulais connaître la sienne et il me l'a très bien fait partager. Cet après-midi, je l'ai vu à nouveau, il me rendait service et nous avons encore parler et je suis tellement mieux encore! Je revois notre relation davantage comme elle l'a été réellement et non pas comme je souhaitais la voir! Je comprend aussi que la vie n'est pas sans surprise. Elle est remplie de situations de toutes sortes (et je pense que c'est à nous à quelques part de voir cela comme des épreuves ou des cadeaux). Dans son cas, la vie lui fait un cadeau, il est heureux du chemin que prend sa vie car elle lui donne enfin un sens qu'il désirait depuis toujours!Il y a quelques jours je ne l'aurais pas vu de cette façon.Alors je me dis que je ne dois pas lui en vouloir d'écouter son coeur, sa tête, sa vie!Et moi aussi je m'écoute et j'aurai sans doute de belles surprises aussi! :-) Isa 15 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Je dois avouer que je ne pardonne pas aussi facilement que toi. Je crois que j'aurais haît une fille qui m'aurais fait la même chose que ton ex. Tu es encore plus sage que moi. Je t'admire pour çà. Surement est-ce ta condition de femme qui t'aide à aprdonner (les hommes ont plus de haine en eux). Seulement n'oublie pas qu'un pardon trop facile te libèrera certes, mais ne donnera pas de leçon au fauteur ... 16 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Bonjour Sylvain, Bien des gens aujourd'hui m'ont remis en garde. Une copine m'a envoyé un mail très sincère car elle s'inquiétait que mon grand coeur se fasse blessé à nouveau. C'est vrai que lorsque j'y repense...avec ce qu'il m'a fait, il ne mérite pas que je l'accompagne d'amitié et de soutient... Il n'en retirera rien! J'ai dû le rencontrer à nouveau quelques minutes ce soir. J'étais enfin détachée au point de m'apercevoir qu'avec lui je ne peux plus être bien. Et là, je crois que je suis fin prête à vivre entièrement ma séparation en ne lui donnant plus de nouvelles.En ne me souciant plus de lui.J'y pensais encore trop à mon avis et j'essayais encore de romancer ma situation pour qu'elle soit plus facile à traversé je crois!Intérieurement, et explicitement le pardon s'est contrétiser... J'ai retiré les richesses et les déboires de notre relation pour en grandir. J'ai fais entièrement ma part. Et maintenant, à bien y penser, mérite-t-il mon amitié? Mon soutient? Pas tant qu'il n'aura pas vraiment compris ses erreurs et je sais fort bien que cela n'est pas résolu!Je souhaite garder cette sagesse du coeur mais pas à n'importe quel prix... On finira donc jamais par se remettre en question n'est-ce pas?

17 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: J'ai mal compris ce que tu entendais dire à la fin de ton message. Peux tu être + clair stp ? " Je souhaite garder cette sagesse du coeur mais pas à n'importe quel prix... - quel sagesse? pardonner pour murir? - quel prix ? ne pas se faire respecter si on pardonne trop facilement ? On finira donc jamais par se remettre en question n'est-ce pas? - ton ex ne se remet pas en question car il ne voit pas ses eerreurs ? " 18 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Bonjour Sylvain, encore des changements et de l'évolution...dans ce que je vis présentement...Pour bien répondre à tes questions alors voilà: Je souhaite garder cette sagesse du coeur de pardonner et de supporter les autres... mais j'ai réalisé que si cette forme d'amour grandiose envers la vie n'était pas reçu et apprécier par les gens à qui je l'a donne... alors je n'avais pas à leur partager!Ils n'en sont pas près tout simplement. Et insisté dans de tel cas ne me nuirait finalement et m'empêcherait de bien vivre cette paix intérieure du coeur...tu comprends? Malgré tout vendredi dernier je n'ai pu m'empêcher d'aller lui parler à nouveau en tant que "guide" car il faisait des erreurs présentement et j'avais envie de lui faire part avec détachement en espérant qu'il y verrait plus clair! Samedi matin il m'a téléphoné ébranlé par mes propos de la veille et a finalement commencer à comprendre tout ce qui s'est passé et ce qui se passe encore! Parfois je trouve que je recul de deux pas mais je perçois que cela m'aide à avancer davantage par la suite! N'hésite pas à me dire si tu ne comprend pas tout...si tu n'es pas en accord! Je suis ouverte d'écouter tous tes propos:-) À+ Isa 19 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: A mon avis, c'est mieux de fair attention que les évènements et les situations physiques gardent un sens physiques sinon on se perd trop dans la spiritualité et on commence à perdre les pieds de terre. Je m'explique : c'est bien de prendre les choses de haut pour prendre du recul et faire le point pour perdre notre implication dans la gravité d'une situation (cela est source de soulagement). Je ne dis pas que le détachement dans les hautes sphères est une fuite. Au contraire il permet de remettre les choses à leurs places. Mais attention à revenir au niveau primaire de la réalité physique en se replongeant dans la situation (qui était originellement source de tristesse mais qui ne doit plus l'être maintenant grâce à la sagesse acquise lors de la prise de recul) sinon on vie dans une bulle théorique loin de la pratique. Les situations****rètes sont la vie de tous les jours. Elles sont sources d'expériences et nourrissent la théorie spirituelle lors de la prise de recul. Si on mélange la spiritualité avec la pratique, l'un ne peut plus se nourrir de l'autre. Je vais appliquer mon raisonnement un peu vague à ta situation : tu pardonnes et tu continues à voir celui qui t'a trahit. Tu as remis les choses à leurs places en réussissant à en tirer le positif et aller de l'avant. Mais maintenant que tu essaies de l'aider comme Jesus Christ pardonnerait quelqu'un qui a tenter de l'assassiner, les rencontres avec ton ex perdent leur sens. Pour se construire, ton ex a besoin que tu lui montres que tu hais ce qu'il t'a fait même si tu lui a pardonné. La «détestation» doit persister avec le pardon sinon tu peux te faire pape :-). Le pape vie dans une bulle. Revient sur terre et confronte les faits. Si tu prend trop d'envol alors la prise de recul se transforme en fuite car tu deviens anhestésiée et tu ne ressens plus de ressentiment lorsque tu est en compagnie de ton ex. La vraie force de caractère est d'abord de faire une mise au point puis de revenir sur le plancher des vaches pour faire front. La deuxième étape est la plus difficile car nos sens sont mis à rude épreuves alors que dans la première, seulement le cérébral entre en jeu. Déshanesties toi de la spiritualité et retrouve ton instinct d'humain (avec sagesse). Les significations des situations doivent garder une certaine « primarité » sinon autant se transformer en être pourvu seulement d'un cerveau. Cette « primarité » conserve la puissance des situations. La sagesse guide les situations sans les modifier. Cela n'engage que moi bien sûr. J'espère que je n'ai pas trop déliré. A+ 20 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: J'ai imprimer ton texte Sylvain et je l'ai lu à plusieurs reprises et le relirai de nouveau pour bien en comprendre le sens!...Disons que je l'ai revu depuis un peu tous les jours... et qu'il a décidé d'arrêter ce qu'il avait commencé avec l'autre maintenant qu'il voit que ce fut une erreur. Nous restons séparés car je sais très bien que je dois me retrouver davantage...je dois penser à moi et ne pas refaire certaines erreurs que j'ai commise dans notre couple qui n'a pas aider à notre situation! C'est de même pour lui. Je comprend un petit peu ce soir ce que tu veux dire par << déshanesties toi de la spiritualité et retrouve ton instinct d'humain (avec sagesse)>> mais... bon si tu peux m'en dire encore plus pour m'aider je comprendrai peut-être davantage!Ce que je crois comprendre c'est qu'en effet la spiritualité...vivement vécu nous transporte si haut qu'il devient difficile de remettre pied sur terre! Mais par retrouvez les instincts humains...? Est-ce que cela signifie d'écouter ses émotions,et laisser place à tous sentiments qui peuvent surgir...Si c'est le cas et bien j'y accorde aussi une grande importance! J'essaie d'être équilibré sur tous les plans...Je fais place à la rationalisation, la spiritualité, les émotions! J'ai l'impression d'y mettre une part égale mais peut-être que je me trompe aussi! Si cela te plaît toujours de discuter avec moi j'apprécie énormément tes propos...je trouve cela très interressant et cela m'aide à voir encore plus loin..ou plus près de moi :-) À + Isa 21 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Je pense que tu as bien compris effectivement. Par << déshanesties toi de la spiritualité et retrouve ton instinct d'humain (avec sagesse)>> je voulais simplement contrebalancer l'état "spiritueux" par l'autre extrême(l'instinct cependant modéré par la sagesse) afin de reéquilibrer le comportement. Je pense que tu fais bien de rester séparée de lui. Peut être es tu trop gentille cependant quand tu gardes un contact trop amical ? qu'en penses tu ? PS : cela me plait de discuter avec toi car tu soulève des problèmes enrichissants pour moi... Sylvain 22 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Tu seras sans doute étonné.... mais mon ex m'a aidé à déménagé et voilà...il n'est plus mon ex...nous avons pris cette semaine pour une semaine d'essaie et nous réapprenons à vivre ensemble et ça va plutôt très bien car chacun y met du sien! Je suis contente de t'apporter enrichissement aussi..Tu sais je ne change pas, je pense les mêmes choses... notre relation a changer elle a repris le sens qu'on voulait lui donner au départ mais que nous avions perdu avec le temps pour des raisons qu'on connaît très bien maintenant. Autant pour lui que pour moi! J'aimerais bien avoir ton feed-back... À + ISa 23 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: Eh bien quel retournement de situation comme quoi la vie est imprévisible. J'espère que ton compagnon est sincère et que tu peux lui faire confiance. D'après le peu que je connais de toi, je pense que c'est le cas. Tout ce que je peux te dire est : tant que tu ne te voile pas la face sur des points que tu doutes en lui, alors bonne chance à vous deux. Si tu as des doutes alors éclaircis les maintenant sinon la situation va empirer avec les années. Je ne dis pas que je lui fais pas confiance. Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. C'est juste une mise en garde dont tu es la seule juge. Bon courage et bonne route. A+ 24 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de queen, à maroc"casablanca", 19 ans: A vrai dire c est difficile de repondre a cette question mais je dirais que le diable est un ennemi considerable puisqu il est la pour nous inciter a faire du mal et de sortir des normes et des bonnes moeurs ainsi que nos envies folles qui nous laissent oser faire avec un plaisir fou des actes infaisables ou bien des actes qui ne seront de suite une honte ou bien encore qui nous entraineront dans des conseqences ... 25 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Allo Sylvain, Je suis contente de ta réponse...en fait je met très clairement mes moindres doutes en lumières pour être certaine que quoiqu'il arrive...je l'aurai fait avec conscience et confiance! Il est sincère je le sens, je le sais...mais je demeure éveiller...et je ne ferai pas les mêmes erreurs car je suis plus forte et je vois la vie davantage comme elle est vraiment maintenant. Bien que je sais que la vie va m'apprendre encore et encore...je l'apprécie...sans elle à quoi bon être parmis ce monde! À + 26 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Sylvain, à Saint Germain, 41 ans: çà me fait plaisir de discuter avec quelqu'un qui raisonne comme moi... 27 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: ;-)br>J'ai des connaissances autour de moi qui ne font que juger...et ils croient que leur oppinions devraient m'être indispensable...Je travaille fort sur mon intérieure présentement pour ne pas être affecté par des gens parlant à travers leur chapeau comme cela...J'y arrive plutôt bien je crois...quoiqu'il m'est difficile de ne pas faire paraître mes états d'âme profonde :-) Merci d'être un ami... À + 28 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Isa, à Montréal, 24 ans: Resté en paix avec son soi-intérieur voilà la clé...j'ai montré mes états d'âmes...je reste moi-même et qu'importe ce que les gens peuvent dire...Quand on est fort en soi on peut tout surmonter!Il suffit de rester honnête à soi-même, à son coeur, sa tête, son âme... 29 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de simo, à toronto, 30 ans: soi-meme 30 - réponse de , ans :   Je 19 Aout 04, 21:47    invité(e) réponse de Jil, à longueuil, 24 ans: Sois-même!!! 31 - réponse de Michel, à Liège, 37 ans: Lu 4 Nov 02, 9:14 Dans mon cas et après l'expérience vécue, je dirai que mon pire ennemei est celui qui se faisait passer pour un ami et aussi auprès de ma copine et qui en fait s'intéressait à ma copine, sans scrupule ou respect pour moi A présent elle a une relation avec mon pire ennemi.

32 - réponse de Isa, à ?, ? ans: Ve 15 Nov 02, 2:31 Au cas où Sylvain viendrait faire un tour...j'aimerais renouer contact... ;-) Isa 33 - réponse de Isa, à ?, ? ans: Ve 15 Nov 02, 2:36 P.s Michel... Je connais ta souffrance, ta rancoeur...celle de se sentir trahie... Mais tu dois reconnaître malgré tout que finalement la seule personne vraiment capable de détruire quelqu'un est soi-même... Alors retrousse tes manches, retrouve confiance en toi et dis-toi qu'elle ne te méritait pas si elle est parti et lui non-plus ne te méritait pas comme ami...à moins que tu ait été vraiment poche à leur égard...Des erreurs, c'est humains...alors pardonne à qui est la faute et tourne toi vers un meilleur jour pour retrouver le bonheur! 34 - réponse de Gerard, à evreux, 48 ans: Me 4 Déc 02, 13:39 - Gagner au Loto - Acheter une grosse bagnole - Se cuiter la gueule - Baiser plein de gonzesses - Eclater la gueule à tous ceux qui m' emmerdent. Enfin, tout ça c'est pour nous les mecs. Pour les gonzesses, je sais pas. Tout ce que je sais, c'est que c'est rien de tout ça en tout cas. 35 - réponse de charme, à liege, 38 ans: Me 4 Déc 02, 20:14 notre inconscient! 36 - réponse de charme, à liège, 38 ans: Me 4 Déc 02, 20:23 La jalousie est un manque de confiance en soi 37 - réponse de clawico, à St thomas, 12 ans: Sa 14 Déc 02, 19:16 Notre pire ennemi je ne trouve pas que c'est nous-même,non c'est quelqu'un dans notre famille on déteste tout le temps des personnes dans notre famille alors moi je dit que c'est dans notre famille Merci!!!! Bye 38 - réponse de Dr Toka, à xxx, 27 ans: Ve 31 Janv 03, 12:49 notre pire ennemi c'est l'homme bien sur!!! d'ailleurs il finira se détruire lui meme avec toutes les****eries qui'il fait. Curieux comportement alors que toutes les autres èspèces ont elles l'instinct de survie. ont est surement un peu maso. 39 - réponse de dom, à evreux, 37 ans: Di 16 Fev 03, 23:27 le sommeil diurne 40 - réponse de manson, à charleroi, 15 ans: Ve 28 Fev 03, 21:34 notre pire ennemi, c'est nous-même. enfin une partie de nous-même. on est partagé entre le bien et le mal et comme l'homme est un peu maso sur les bords, il finit toujours par choisir le mal. 41 - réponse de katia, à paris, 25 ans: Di 16 Mars 03, 10:00 Notre pire ennemi est nous meme,des fois on fait des choses qui nous savons que c'est n'est pas bien de les fair,mais des fois on voit le probleme d'une seule coté et sans pensé aux resultats on tombe dans autre pire probleme. 42 - réponse de boubou, à suisse, 16 ans: Ve 11 Avr 03, 12:02 ton pire enemie s est toi 43 - réponse de ninipeaudechien, à lille, 30 ans: Lu 28 Avr 03, 22:50 la mort et avant la maladie 44 - réponse de fanny, à Vienne, 17 ans: Sa 30 Aout 03, 22:04 NOUS même... parce la pensée est peut-être bénéfique et le propre de l'homme mais lorsque que l'on pense trop on se détruit intérieurement... et l'on en vient à des idées suicidaires ! En résumé la pensée est notre pire ennemi sauf si l'on en reste maître et qu'elle ne nous surpasse pas... 45 - réponse de Stef, à Montaigu, 27 ans: Ve 14 Nov 03, 15:06 les belles-mères 46 - réponse de snoopy, à brest, 25 ans: Ve 5 Mars 04, 9:36 la jalousie

47 - réponse de aidan, à paris, 38 ans: Je 11 Mars 04, 3:34 "L'enfer c'est les autres" disait Jean Paul Sartre, je partage assez souvent ce point de vue. 48 - réponse de Jean-Claude, à Bonneuil-les-eaux, 79 ans: Je 29 Avr 04, 9:26 Ma vie n'a pas plus de sens que la vie d'un autre. Je ne croit plus au destin depuis que ma femme nous a quitté. En lisant toutes vos remarques, cela m'encourage dans ma reflexion. Je crois qu'il est venu le temps de rejoindre ma chère épouse. Mais je ne sais pas qu'elle méthode utiliser pour mettre fin à mes jours. Le poison est-il la meilleur solution à votre avis ? Merci de me répondre vite. A bientôt, je l'espère, dans l'autre monde. 49 - réponse de moi, à toi, 32 ans: Ve 30 Avr 04, 15:07 Bonneuil les eaux dans l'oise ???????????? 50 - réponse de Bobby, à Esquennoy, 39 ans: Lu 3 Mai 04, 8:58 Hé mec de Bonneuil les eaux, Moi jconnais cette ville! Eske tu en es le maire ? Ne te suicide pas c'est inutil ! 51 - réponse de l`elfe, à suisse, 29 ans: Je 27 Mai 04, 22:00 De l`elfe à sylvain Notre pire ennemi, est notre enfant intérieur blessé, c`est en tout les cas ce dont je pense. J`ai remarqué par exemple, combiens le fait de dire a quelqu`un, à un enfant ou à son copain, tu dois faire ceci, tu dois faire cela, t`es nul, tu me déçois, ect et ect, nous enferme dans un certaine état et nous fait avoir une bonne ou mauvaise image de soi, ce qui contribue à notre confiance en soi. Notre interprétation face à telle ou telle situation, crée ces blocages en nous, le problème du mien, est que j`adore chanter travail bcp sur la façon d`exprimer mes emotions, mais est très peur, peur de quoi, je ne sais pas au juste probablement de décevoir ou de la réaction de celui qui pourrait m`écouter ou encore de peut-être simplement me montrer telle que je suis. Ce qui implique forcément la libération de tant d`année de mensonge, de protection envers moi-même et bien entendu une naissance de l`être que je suis réelement, donc une mise à nu qui fait peur. La vrai raison de mon blocage, suscite dans la cause du pourquoi à un tel renfermement qui m`a poussé à ne pas être moi-même. 52 - réponse de l`elfe, à a saint germain, 29 ans: Je 27 Mai 04, 22:51 Un blocage m`est survenu je crois très jeune, chaque fois que je parlais mes parents me hurlait dessus en paniquant parce qu`il se faisait je pense du soucis pour moi, faut dire que j`était pas tout rose.Puis je n`osait plus parler de ce qui était difficile ou de quelques chose de profond, de peur de me faire engueuler et d`être encore incomprise. Le problème c`est que les sauts d`humeurs de mes parents ne me donnait aucun point de repère un jour tu parles ça va, un jour tu parle ça va pas. Puis tu t`engouffre dans un silence et tu trouve une autre voix qui t`écoute, qui te parle et te rassure, un autre mode de communication, pour moi la chanson. Ce qui fait que maintenant, j`ai peine à exprimer mes émotions profondes à les partager avec les autres. Comment faire ? 53 - réponse de Hang, à Toulouse, 20 ans: Me 23 Juin 04, 10:24 Pour moi, le pire ennemi est soi-même quand on perd son équilibre en psychologie, les confiances et les respects chez les autres! 54 - réponse de Regard, à Québec, 32 ans: Je 19 Aout 04, 21:47 Le sens à la vie??? Et bien, sa beauté réside en sa liberté de choix! Suffit de prendre (ou de donner...comme vous voulez!!!)le sens que l'on souhaite! Seule tristesse dans tout ça! Notre pauvre imagination... 55 - réponse de eve1981, à Paris, 23 ans:      Je 16 Juin 05, 8:27 notre pire ennemi, c'est la part d'obscur et de pulsion destructrice que chacun porte en soi. 56 - réponse de lola 65, à tarbes, 18 ans: Ma 19 Juill 05, 21:14             moi je pense que notre pire ennemie c'est nous meme je ne serais pas t'expliquer pour quoi 57 - réponse de elle.corail, à toulon, 14 ans:      Di 28 Aout 05, 23:10 pff mdr c'est pathétique! vous etes tous l'exemple précis des personnes ultra snobinardes et surtout ultra égoïste! la vie c'est pas "sois-même" ! la vie c'est le monde! tournez vous une minutes sur le monde et vous verrez que, là ou on va, la vie n'a aucun sens parceque l'Homme a rendu la vie invivable 58 - réponse de marcheoucrève, à kimporte, 23 ans: