( rubrique Questions Honteuses )          2230- De carlo, à paris, 31 ans : je trompe ma compagne,elle est enceinte,et je suis amoureux de ma maitresse... ( 10 réponses )  ( 932 lectures )   1 - réponse initiale de carlo, à paris, 31 ans: Je 26 Oct 2006, 15:35     Ce texte est long, mais il m'était difficile de faire autrement.voila, c'est assez difficile à raconter mais je vais tenter d'expliquer ma situation avec objectivité.depuis quelques mois je me sens insatisfait psychologiquement et sexuellement dans mon couple.Je vis avec une personne qui n'a jamais manifesté de désir passionnel intense et ne vois dans le fait de faire l'amour uniquement l'aboutissement de ses sentiments.Elle ne manifeste donc que rarement ses envies que je dois bien sur deviner. Je me suis donc à plusieurs reprise remis en question quant à ma "capacité" sexuelle à lui donner du plaisir et à réveiller en elle du désir qui la conduirait au moins parfois à venir vers moi.Mais en huit an cela à dut arriver quatre ou cinq fois et à chaque fois je sentais qu'elle prenais sur elle pour avoir cette démarche. Mon gros problème, si ç'en est un, c'est que j'éprouve depuis toujours énormément de désir sexuel et de fantasmes, mais trop souvent je me suis exposé à des refus ne serais ce que pour faire l'amour.Nous avons eu de longue conversations lors desquelles elle m'a dit qu'elle prenait réellement du plaisir lorsque nous faisions l'amour mais que néanmoin elle n'avait pas le meme appétit sexuel que moi.J'en suis donc arrivé à essayer de compenser tout ces désirs par la pratique de la masturbation "intensive" mais avec le sentiment de le faire pour éviter de la perdre.C'est une personne adorable qui malheureusement n'a ni activité ni passion et qui centralise tout autour de notre relation.Avec le temps, j'ai fini par craquer et je lui ai dit que j'avais compris que lui demander de faire des choses qui allaient contre son tempérament n'était pas une solution que j'attendais,car je ne désirai pas vivre avec quelqu'un qui donnait à contre-coeur au point de se rendre malheureux.Je lui ai donc clairement dit que j'avais de l'attirance sexuelle envers d'autre fille et que j'avais peur de craquer.Sa réponse a été:Si tu dois faire quelque chose pour te "soulager " fais le mais je ne veux pas être au courant.Depuis plusieur années,je connaissais une personne avec laquelle il éxistait une attirance réciproque, j'avais depuis toujours gardé le contact avec elle, et chaque conversation que avions étaient un plaisir intense.Cette personne vivait avec quelqu'un et avait elle aussi eu un enfant.Mais il y a quelque mois il l'a trompé avec sa meilleure amie qui était qui plus est la compagne de son frère...C'est lors de cette période critique pour elle que nous nous sommes rapprochés.J'ai cru bon de l'aider en lui apportant un regard objectif sur son couple et je sentais que je lui donnais du réconfort.Petit à petit on s'est senti très proche,jusqu'à ce qu'elle me dise qu'elle désirait que notre relation aille plus loin(elle vivait encore avec son copain).J'ai d'abord pensé à mon désir, puis j'ai aussi pensé à la personne qui partageais ma vie, à mon fils, et je me suis dit que je ne pouvais pas lui faire ce que je n'accepterai pas qu'elle me face.J'ai donc reffusé sa proposition et nous nous sommes perdu de vu pendant à peu près deux mois.Durant ce temps, j'ai souvent pensé à elle et un jour j'ai décidé de la recontacter.Et là, les choses se sont accélérée jusqu'au jour ou nous avons décidé de coucher ensemble par désir et curiosité.Seulement j'ai appris la vieille du jour ou nous devions nous revoir pour passer à l'acte que mon amie était enceinte...J'ai donc parlé de tout cela avec ma "complice"et nous avons conclus qu'il fallait que ce désir aboutisse malgré cet évènement.Il faut savoir que cet enfant en devenir n'était absolument pas prémédité et que de plus je pensais que ma compagne prenait encore la pilule.Finalement Nous avons donc couché ensemble.Les premiers temps j'éprouvais tellement de scrupules que j'en avais des problèmes d'érection.Un jour elle m'a dit de lui demander si elle m'aimait et elle à répondu oui...De là tout a changé.C'est une personne qui est l'opposé de ma compagne, elle a des passions, des désirs, des fantasmes et elle va jusqu'au bout.Je suis donc rapidement tombé amoureux d'elle,je trouvais en elle tout ce que j'avais toujours cherché en quelqu'un...cependant un problème persistait, elle vivait toujours avec son compagnon et de plus elle n'assumait pas le fait de faire à mon amie ce qu'elle venait à peine de vivre.Elle désirait réellement se séparer de lui car il existait entre eux une certaine forme d'incompatibilité mais cependant elle éprouvait encore de l'amour.Je l'ai donc accompagné avec mon aide et mon soutien dans sa séparation qui s'est finallement concrétisée.Mais il restait ce problème de culpabilité qu'elle éprouvait vis à vis de ma compagne.Elle désirait plus que tout que je reste pour l'instant avec mon amie pour lui éviter d'avoir à trop souffrir.De plus, je n'ai jamais eu d'animosité envers ma compagne car je l'ai déjà dit, c'est quelqu'un de simple et d'adorable, il était donc pour moi aussi difficile d'arriver à me justifier ma séparation autrement que par l'amour que j'éprouvais pour une autre.J'ai donc jugé bon de parler avec ma compagne du changement de mes sentiments sans parler de ma maitresse afin de la préserver.Je lui ai donc dit que mon amour avait changé, et que je n'éprouvais plus de passion envers elle.Le précédent accouchement ayant été une expérience douloureuse, je lui aussi dit que pour le moment nous devions rester ensemble mais que je n'avais aucune idées sur notre devenir.Mon histoire étant compliquée a prit une tournure que je n'attendais pas.Ma "maitresse" a fini par ne plus savoir ou elle en était,car malgré sa séparation elle continuait de voir son ancien ami car ayant un enfant ensemble,il venait souvent pour voir son fils. Et c'est la que ses sentiments vis à vis de lui qu'elle pensait avoir mit de coté ont refait surface.Elle a donc fini par me dire qu'elle ne savait plus ou elle en était et qu'il était préférable qu'elle s'accorde de la distance pour réfléchir.J'ai vécu ça comme un déchiremment.En dehors de mes fantasmes sexuel, je suis quelqu'un d'excessivement romantique qui couvre d'affection et d'attention la personne que j'aime.De fait j'ai été comme assomé par cette annonce.Je lui ai demandé si elle m'aimait encore, chose à laquelle elle m'a répondu oui, mais cependant il lui était nécessaire de prendre du recul car notre situation devenait trop compliquée.Aujourd'hui je ne la vois que de temps en temps, quand elle le décide, et je souffre tellement que je deviens spectateur de ma vie.Je deviens de plus dépressif et bien évidemment j'ai de plus en plus de mal à la séduire car je doute terriblement de moi. En résumé, ma compagne est triste et ça m'affecte de la voir comme ça,ma maitresse semble m'aimer mais elle a probablement peur de ses sentiments et moi je suis éperduemment amoureux de quelqu'un qui s'éloigne de moi en partie à cause de ma tristesse, ce qui me rend encore plus triste,etc...Je ne sais plus quoi faire,je deviens dingue, je suis meme allé voir un docteur pour qu'il me prescrive des médicaments pour pas me laisser aller à la dépression chronique...Par honnêteté je devrais quitter ma compagne, mais j'ai tellement peur qu'elle souffre trop...D'un autre coté je me dis que c'est la seule issue pour avoir un espoir de reconquérir celle que j'aime.Mais finallement je risque de tout perdre...J'en peu plus...alors si quelqu'un pense être plus lucide que moi sur cette situation je voudrais qu'il m'accorde son regard extérieur... 2 - réponse de malicieux, à hourtin, 50 ans: Ve 27 Oct 2006, 5:02     ouf! je vais résumer pour ceux qui n'auront pas la patience de te lire jusqu'au bout: tu vis depuis 8 ans avec une amie qui n'aime pas faire l'amour tu as un esprit fantasque et elle non tu as une maîtresse qui t'aime et qui est aussi fantasque que toi vous avez ta maîtresse et toi des enfants ton amie est enceinte malgré que tu croyais qu'elle prenait la pillule tu culpabilises sans arrêt ton amie n'en a rien à foutre que tu traines à condition que tu ne le lui dise pas. conclusion: ton amie ne t'aime pas donc à virer ta maîtresse t'aime donc à garder attends, en 8 ans de temps, tu n'as pas vu que vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre? j'attends la réaction d'autres forumeurs parce que là, c'est du jus de boudin cette histoire là 3 - réponse de Jess., à Paris, 25 ans: Ve 27 Oct 2006, 11:03             le résumé de malicieux est juste Mais il en oubli tes sentiments Je comprend ton affection pour ton amie et je pe comprendre ta lente séparation sentimental enver elle. Mai resté avec elle juste a cose de l'enfant et parce ke l'accouchement est dure, c'est pa tro juste pour elle. Meme si ta séparation lui fai du mal ne l'a traite pas comme ca. Elle va surement de dire que tu pe allé voir ailleur et kel l'accepte mai la seul chose kel te demande c'est de resté avec elle. Et bien moi je trouve pas sa honnet pour toi et pour elle (meme si elle le voi pa come ca)(c'est une humiliation total qu'elle accepte pour sa sécurité et car elle t'aime oci mai c pa bien pour elle). Elle est pommé et donc di un pe n'importe koi (et ca tu le sai). et toi soi honnet franchement oui elle atten un BB et bravo, c'est une réjouissance. il n'a rien a voir dan lhistoire et le 1er non + mais sincèrement croi tu k'un enfant qui grandi dans une famille ou il n'y a que des faux semblant soi réèllement bien pour lui ? Ne le prend pa comme pretexte. Tu a des famille divorcé qui se sert les coudes et ou ca se passe très bien. A vous de vous comporté comme des adultes.Et je ten suppli que ton ami ne fai pas souffrir ton premier fils pas des "papa s'en va, il nous aime plus..." car franchement c'est pa correcte (pa enver toi mai enver lui). Mon conseil est simple : Sincèrement tu n'aime + ton ami alor par, tu aime ta "maitresse" alor va la reconquérir. ca marche tant mieu sinon ... Mais tu c il ne faut pas rester avec ton ami "comme bouche trou" ni meme allé avec ta maitresse car tu ve pa etre seul. fo savoir prendre ses propre décision dans pensé qu'a son confort. j'ai un ami qui est exactement dans la meme situation. mai lui sa "maitresse" est célibataire et lui laisse faire son choix seul (car a la base elle étai pa o courant) Et pour ta "maitresse" il fo kel prenne st courage à 2 main. son mec la trompé avec sa meilleur ami et en + femme de mon frère... BAAAA J'espère que son frère n'est pas si "fou" et kil l'a jeté sa copine (fou n'étant pas le bon terme) Franchement demande lui si pendant les repa de famille elle se voi mangé avec son "mec" son frère et pourkoi pas sa meilleur ami ? Fo ouvrir les yeux et passé a otre chose (et je c de koi je parle) fo kel soi maitre de son avenir et pas de se povre type ki povai couché avec n'import ki et ki couche avec sa meilleur ami. En + elle a de la chance elle t'a. alor pourkoi réfléchir.. Son enfant, un pretexte encore. Fo pa croire qu'enfant de "séparé " = pa heureux . foutesse. Mais c'est a toi de mettre o clair ta situation d'abor pour qu'el puise voir quel pe compté sur toi. car c vrai que ton nouveau BB pe la faire douté un pe mai c pa forcement dans le sens de la rupture. A vous d'en discuter et de mettre a plat votre coeur. Qui di problème di tjs solutions mais attention fo prendre les bonne et pas celle ki paraisse le mieu. COURAGE Amitié sincère, 4 - réponse de sofi, à bruxelles, 30 ans: Ve 27 Oct 2006, 21:16             Cher carlo, incroyable cette histoire.. Mais comment as-tu fait, hein?? Je sais, je sais, ds ce genre de situation, ce n'est de la faute à personne.. Ceci dit même si tu n'as pas demandé ce qu'il t'arrive, aujourd'hui, c à toi à prendre tes responsabilités!Si je peux me permettre, je vois 3 solutions: 1. Tu restes avec ton amie (les enfants sont là, vous ne pouvez plus rien y changer) et sans maîtresse: Tu es malheureux comme une pierre, t'asticotes le haricot, à moitié dépressif et en surfant sur les sites coquins. (Conclusion: tu finiras tjs par aller voir ailleurs, et tu risques de finir par la quitter qd tu auras trouvé chaussure à ton pied) 2. Tu restes avec ton amie (les enfts sont tjs là ;)); mais avec ta ou 'une' ou 'plusieurs' maîtresse(s).. Pas de culpabilité: tu as eu la bénédiction de ton amie. Seulement, tu ne lui pourris pas la vie: tu essayes de faire ça le plus discrètement possible sans rien lui raconter. (Conclusion: à moins d'être un réel salopard et manipulateur, tu seras qd même tôt ou tard obliger de choisir l'une d'entre-elles (à moins qu'il ne s'agisse que d'aventures éphémères et sans lendemains) 3. Tu quittes ta femme avec élégance et respect.. En lui assurant que tu seras tjs là pour les enfants (tu ne désertes pas, tu t'octroies tt simplement le droit d'être heureux!! Et ce n'est pas rien!!!) Ds le meilleur des cas, elle vivra sûrement des moments difficiles.. Mais si elle est si douce, simple et gentille, crois-moi, elle ne restera pas toute sa vie célibataire.. Cb d'années a-t-elle vécu sans toi? Hein? Et bien dis-toi qu'elle peux en vivre encore le double sans toi (Chacun est unique. Mais personne, personne n'est indispensable!! La preuve en est que l'on peut supporter la disparition de proches qui ns étaient très chers.) Donc tu quittes ta femme, sans calculs, sans manipulations (pas en te disant que si ça ne marche pas, tu pourras tjs revenir pleurer): C ça prendre ses responsabilités! (Conclusion: tu vas retrouver ta maîtresse dulcinée. a) Tt 'roule' --> c le meilleur des mondes. b) Elle ne veut pas quitter son mec mais te garde au chaud --> tu connais l'enfer que ta femme elle-même a vécu avec toi. c) Elle garde son mec et jette --> A toi de prendre ta vie en main: pê que la prochaine sera la bonne ;)) Conclusion: Surtout, surtout, ne craque pas!!! Arrête-moi ces s*l*p*ries d'anti-dépresseurs.. (Prends des fleurs de Bach (ça se trouve en pharmacie et ça marche très bien), va faire du sport, tape ds un putching-ball, prends un billet pour le club med: barre-toi, prends du recul le temps de te poser et de prendre une décision! Quand tu le sentiras, essaye d'en parler à ta femme (sauf si tu as vraiment décidé de ne pas la quitter): ne la garde pas au chaud. Et puis, surtout, surtout, pense à tes enfants: ne les prends pas en hôtage sans pour autant que ce soit toi qui soit pris en hôtage par eux (ou sous le prétexte d'eux).. Voilà Cher Marco une réponse presqu'aussi longue que ton exposé, mais je tenais à te faire part de mes sentiments par rapport à ton histoire! En résumé: Fais-toi confiance, et bonne route!!! Bizz 5 - réponse de sylvia, à Montréal, 41 ans: Lu 20 Nov 2006, 6:43             Bonjour, Je ne sais pas ou tu en es dans ton cheminement, mais voilà ce que j'en pense. Je te met tout ça en vrac et tu en fais ce que tu veux. 1- J'ai malheureusement déjà été trompée par mon conjoint. L'effet que ça a eu sur moi, est d'augmenter ma libido et mon intérêt pour les autres hommes, que je ne regardais même pas auparavent, et ce pour une foule de raisons, tel que me rassurer, me consoler etc.. Mais j'aime mon conjoint et je ne l'ai pas quitté même si j'ai été très près de le faire. Ceci pourrait expliquer le comportement de ta maîtresse, qui a été trompée elle aussi. 2- Qu'est-ce qui te dis que tu serais heureux à long-terme avec ta maîtresse? Tu connais la rengaine? Les obligations, le quotidien peuvent tuer la passion des premiers moments... Quoi-que vous en pensiez vous ne vous connaissez-pas vraiment encore... 3- Tu dis avoir eu des conversations avec ta femme concernant vos divergences au niveau sexuel, avez-vous consulté un sexologue? À part d'en discuter, vous êtes vous investit pour résoudre le problème? Certaines Femmes ne font pas d'avance et préfère un homme entreprenant, cela les excite d'avantage, d'autre part certains hommes peuvent avoir un côté féminin et préférer une femme entreprenante et être chassés, alors que d'autres hommes seraient totalement éteint face à une femme entreprenante, et qui laisserait peu de place à leur instinct de chasseur. Un sexologue compétent pourrait vraiment vous aider à vous comprendre et vous rejoindre sexuellement parlant. 4- Le petit prince disait quelque chose comme: C'est le temps que l'on consacre à sa rose qui la rend si spéciale. Enfin quelque chose du genre. Quand on s'engage envers quelqu'un, et qu'on s'investit, on s'attache très fortement. Mais c'est un peu démodé, on vit dans un monde de rupture et on perd l'expérience et la compétence à construire des relations durables.T'es tu déjà demandé si tu tombais gravement malade et invalide à ce moment même, qui s'occuperait de toi? Ta conjointe ou ta maîtresse? 5- J'ai aussi une pensée l'enfant à venir. L'enfant à venir n'était pas prévu, mais vous et la mère êtes responsable que la grossesse et les débuts de vie de cet enfant se passe bien, sans boulversement.C'est aussi vrai pour votre fils. 6- Qu'est-ce qui te plaisait chez ta conjointe au moment de votre début de relation? A-t'elle changée en cours de route? Votre relation semble avoir pris une tournure qui a été néfaste à tous les deux. Avez vous analysé la situation et tenté de vous concerter pour faire en sorte de vivre plus heureux tous les deux? 7- Aussi n'as tu pas l'impression que la situation de votre couple t'apparaît pire qu'elle ne l'est, juste parce que tu as rencontré une nouvelle femme? Sans compter que cette relation extra-conjugale qu'elle soit connue ou non de ta conjointe, a un impact négatif sur votre relation. Bref je crois que tu n'es pas allé au bout de ta relation avec ta conjointe, aussi que tu as le droit d'être heureux, ta conjointe aussi et tes enfants aussi. Il m'apparait clair que si tu reste avec ta conjointe vous allez devoir modifier (pour le mieux)votre façon d'interragir, ca va être dur, ça va être très dur, mais qu'elle victoire! Quelle expérience et quelle maturité vous allez-prendre! Voilà pour ma réflexion Tiens nous au courrant des développements.. Bonne chance! 6 - réponse de carlo, à paris, 31 ans: Lu 4 Déc 2006, 15:16     Voila la suite de mon histoire. Ce qu'il faut savoir, c'est que dans la démarche de soutien que j'ai eu auprès de ma maîtresse, je l'ai aussi aidé à communiquer à nouveau avec le père de son enfant. Elle avait terriblement peur de lui, et ne savait comment faire pour lui demander d'assumer son rôle. Au départ il avait décidé de ne pas garder son fils chez lui et venais donc systématiquement chez elle pour voir son enfant. En général il arrivait, s'occupait un peu du petit puis allumait la télé en attendant que l'heure du départ arrive...Qui plus est, il ne voulait pas non plus verser de "pension" estimant que si son enfant avait des besoins, il irait faire les courses avec sa mère afin de surveiller le budget... (Il était même pas prêt à lui laisser 150 euros par mois!). Ce type cumule les qualités, il est radin, parfois violent, asocial, imbus de sa personne, et estime que tous les gens sont des cons...) Etant enseignant en communication (ne riez pas, les cordonniers sont souvent...), j'ai donc donné à ma maîtresse des outils lui permettant non seulement d'échanger à nouveau avec lui, mais en plus de ne plus se sentir inférieure. J'avais bien sur conscience du danger que cela représentait pour moi, car ils étaient depuis si longtemps incapable de communiquer sans tension, qu'une fois la communication rétablie, ils risquaient aussi d'aller au delà du premier objectif et de parler à nouveau de leur relation. Mais je voyais ma maîtresse tellement déprimé et inquiétée par le comportement du "pseudo" père, que j'ai préféré la soulager de ses souffrances. Je l'ai bien sur prévenue du risque que cela impliquait, et elle m'a dit qu'elle ne pouvait en aucun cas retourner avec lui... Evidemment mes craintes se sont matérialisées, mon soutien et mes conseils de tous les jours ont tellement bien fonctionnés, qu'il a littéralement changé d'attitude pour redevenir (à mon avis temporairement) celui qu'elle avait connu au début. Depuis elle a choisi de mettre de coté tout les sentiments négatifs qu'elle avait envers lui et tout ce qu'il lui avait fait subir, afin de privilégier l'échange et de peut être un jour reconstituer son foyer... Les évènements ont prit une telle tournure, que j'ai choisi pour un temps de partir de chez "moi".Ma tête était submergée par des sentiments qui affectaient mes capacités à réfléchir. Ce départ fut un déchirement, mon enfant et ma compagne m'ont laissé une image triste et violente, qui je pense resteront gravé à jamais dans mon esprit; mais je devais le faire, m'accorder une pause. Après trois jours, j'ai eu une conversation téléphonique avec ma compagne qui m'a chamboulé. Elle tenait en effet des propos inquiétants sur sa raison de continuer à exister. Je ne l'avais jamais vu comme ça, si sincère et si fragile...De mon coté m'a maîtresse continuait petit à petit à s'éloigner de moi. J'ai profité de ce temps de solitude pour réfléchir aux conséquences de mes actes. Puis finalement, la souffrance de ma compagne et les enjeux ont eus raison de moi. J'étais tellement inquiet que je suis retourné auprès d'elle. Cependant nous avons conclus un pacte visant à essayer de reconstruire notre histoire et à tenter de la faire continuer, car elle sait que mes sentiments envers elle ne sont plus les mêmes. Je pensais sincèrement qu'après huit ans de vie commune, je devais nous accorder une dernière chance. Je me suis donc séparé de ma maîtresse à contre coeur, sachant de toute façon qu'il était déjà plus ou moins trop tard pour moi. Ma volonté n'était en aucun cas de compenser l'absence d'une personne par une autre. Mais la tristesse de ma compagne et de mon enfant était telle qu'il me paraissait impossible d'agir autrement. Aujourd'hui ma compagne respecte ses engagements, et s'efforce malgré sa grossesse avancée de venir vers moi et de me séduire. Malheureusement, cette démarche n'a pour l'instant que peu d'effet sur moi. Il ne passe pas un jour sans que je pense à ma maîtresse. De plus, elle culpabilise vis à vis de moi et m'appelle de temps en temps pour savoir comment je vais. Evidemment, ces appels réveillent systématiquement les douleurs que j'essaye d'enfouir, mais je n'arrive pas à lui dire de ne plus m'appeler...Elle voudrait que l'on puisse continuer à se voir mais en tant "qu'amis". D'une certaine manière je lui en veux, mais je sais aussi que les sentiments ne se contrôlent pas tout le temps. Peu être qu'un jour je pourrais la revoir, mais aujourd'hui je n'ai pas la force. De toute façon il est pour l'instant impératif que j'épargne ma compagne et mon fils qui ont suffisamment souffert de mon égoïsme, et qui sait, peut être que finalement on arrivera à retrouver le bonheur qui nous avait conduit à faire un si bel enfant... Je voudrais remercier toutes les personnes qui ont répondu et eues le courage de lire mes écris jusqu'au bout. J'ai particulièrement apprécié les conseils de « sylvia », « sofi » et « jess » qui dans leurs propos ont suent rester objectives et surtout m'apporter un regard féminin moins «entier» sur ma situation. Si mon histoire intéresse encore, j'essayerai de donner des nouvelles de son évolution d'ici un mois ou deux…encore merci à tous. 7 - réponse de sylvia, à Montréal, 41 ans: Ma 5 Déc 2006, 5:32             Hey!Je suis contente d'avoir de tes nouvelles Carlo. J'ai été très contente d'avoir ton point de vu masculin aussi. Probablement que ton histoire peut ressembler à ce qu'à vécu mon conjoint... Mais je ne le saurai jamais... Quoi qu'il en soit ta sensibilité et ton intelligence mon grandement touchés et fait du bien. Je trouve un peu périlleuse la mission que se donne ta conjointe de te séduire, je ne pense pas seulement au fait que tu as encore en tête ta maîtresse, mais aussi au fait que la fin d'une grossesse et les premiers de mois de vie d'un bébé c'est souvent difficile... Pour le moment je vous souhaite de développer une profonde relation, et je te souhaite d'être heureux... À bientôt 8 - réponse de mim, à STE-ANNE, 29 ans :   Ma 30 Janv 2007, 18:38    invité(e) 9 - réponse de karl, à francfort, 38 ans :   Me 14 Fev 2007, 21:56    invité(e) Dans ce type de situation il n'a pas mieux que la polygamie. Elle permet d'avoir légalement et une maîtresse et une femme Je sais que ce n'est pas acceptable culturellement dans nos sociètés mais bon force de constater qu'elle apporte au moins une solution sincère à ce type de situation 10 - réponse de Nutella, à FAMECK, 30 ans :   Ma 17 Avr 2007, 15:40    nb de posts : 15 Je trouve que tu es assez objectif et conscient de ton état ! C'est positif ! Par contre, je pense que tu t'es bien fait avoir, et je ne peux m'empêcher de me dire "bien fait!" même si je sais que les sentiments ne se contrôlent pas. Cependant, il faut se poser des questions quand on commence à vouloir régler les problèmes des autres alors que c'est le bordel dans sa propre vie. Tu as réglé les problèmes de ta maîtresse alors que tu t'enfonces dans ta relation avec ta compagne. En plus, elle a l'air de bonne volonté pour te faire plaisir ! Elle doit t'aimer très fort parce qu'en ce qui me concerne, ça fait longtemps que je t'aurais déjà envoyé ballader !! Je ne cautionne pas tes agissements et je ne peux pas te dire que c'est bien, je ne le pense pas. Mais je te trouve humain, avec ses qualités et ses défauts, et je pense que si tu t'intéressais un peu à ta compagne, tu lui trouverais sûrement des qualités nouvelles et des choses très intéressantes. Au lieu de t'axer sur la séduction à tout prix, essaie de voir tout ce qu'il y a de merveilleux en elle, essaie de positiver ! Elle est quand même la mère de tes enfants, ça ne doit pas être pour rien ! Il n'y a pas de hasard ! Revois tes priorités ! Je te souhaite bon courage et bonne chance, ta situation n'est pas facile !   répondre à ce débat:   Photo(s) facultative(s) : - A partir de votre ordinateur : - A partir d'un site web :   Pseudo :   Pas de pseudo? inscrivez-vous en 1 minute Mot de passe :